I will be back

剛過去的可能是零八年最忙的一個星期，哦我真不明白為何俗務可以如此多，只是繁文縟節，並不是真的matter的一些事，卻不能不做。因為大家對形式都很迷戀，而非關實在。我的病似乎也漸漸的好，只是吃藥會讓腦袋功率很差，人變得有點呆滯。我終於明白為何有人喜歡興奮劑、也有人喜歡鎮靜劑。當我變得呆呆滯滯的時候，我似乎更能忍受這個世界，我的腦袋會變得溫馴，像一頭兔子。而不像平日的那頭猛獅，喋喋不休地問著很多的為甚麼。可是我們明知眾生不容問天，有些腦袋卻不聽話。這些都是敏感的人，而敏感的人身處這個年代，必然受到咒詛。所以有些人千方百計去讓自己——變得愚蠢、麻木一點。以適應，和忍受這個世界。

不過，我仍是想這個病快點好。

換著以前，看著幾千個feed一天一天地堆積起來，許會感到有點焦慮，然後就去狂風掃落feed。昨天登入Reader，見到那麼多的堆積，卻又沒甚麼感覺。沒寫東西，也沒甚麼感覺。這有點自在，我真忘了這邊世界的事，這有一種異樣的自在。而當我真的忘了上網這回事，我便能好好享受它。

昨晚我不小心將舊的Theme毀了，又沒有備份的好習慣。迫於無奈只能重做另一個，不過在IE裡總是測試不好，久試不好，便放棄，在IE裡這個Theme是有點不和諧，但我不管了。每到這些時候，就非常憎恨IE6。問題是用IE6的人不會去用其他瀏覽器，也不會去upgrade IE7。就連微軟本身也撼動不了這群人的使用習慣/惰性，其他人就無謂多講。唉我不是發老脾，我只是沒有心機去搞bug fix。又IE6又IE7又Firefox又Safari，幾十個Browser，怎麼微調。這是磨人的工作，現在的我沒有心機和體力。

病好之後再說。這些病的日子我又學懂了很多，但還是要等病好以後再說。

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如果有一件事是重要的——人生雖痛苦，卻不悲觀

原來數數日歷自己已病了兩個禮拜不只，醫生紙上不是寫著「Common Cold」還以為自己患了不知甚麼絕症，感冒竟可以如此辛苦，差點病到厭世要自殺。究竟是如何害病的呢，人前不好說出來，不然斯文人一定聽到耳側。有天跟女友床上纏了好一陣子，出了一身的汗沒有乾，又吸回皮膚之下，仆了街。唉牡丹花下沒有死，沒有成鬼、風流也沒很久。身體情況好好差差，白天壓力好大，睡得不好，自然難癒。現在鼻子仍是塞得像紅隧，雲吞包了一個又一個，多到可以當成散彈炸死別人。

因為很冷。遲來的冷、遲來的嚴冬。其實哪有甚麼冷，比起溫帶的人這樣氣溫只是小case，但對香港近年都變成熱帶了，大家都變成了熱帶人；天氣又一時冷、一時熱，身體好的那群，稍不留神也害了病，本來即不健康的那群就更自然成了冷峰來襲的炮灰。天亮的日子很短，一下子又日落，整個天都暗淡，寒風烈厲吹得呼嘯威武。但凌晨的時候，有時感受到一種寂靜肅殺之境。因為氣候極端，季節轉換，像將世界的皮肉骨折換得嶄新，似叫人置身於另一個世界、漫遊冷峻異境。人真奇怪，病的時候就禱告我甚麼都可放棄，給我健康就好；但身體好的時候，又會想要名要利。

最近讀得錢鐘書一篇文章，題為「論快樂」：

「快樂在人生裡，好比引誘小孩子吃藥的方糖，更像跑狗場里引誘狗賽跑的電兔子。幾分鐘或者幾天的快樂賺我們活了一世，忍受著許多痛苦……人生雖痛苦，卻不悲觀，因為它終抱著快樂的希望；現在的賬，我們預支了將來去付。」

唉說得多麼對，人生痛苦，卻不悲觀。最近陳姍妮發了一張新專輯。常常認為音樂這回事，「好聽」和「出色」之間是有條界線的。好聽只是音韻上的聲色而已，但出色不只好聽，還在短短幾分鐘揮發出一個圓滿的世界，也許清晰也許迷幻，是一種世界觀的經營。聽陳姍妮的《如果有一件事是重要的》，腦內總是迴盪著錢鐘書那句文字的soundbite：「人生雖痛苦，卻不悲觀。」一首歌曲能有內涵如此，功力之深實在叫人汗顏。

如果有一件事是重要的 – 陳姍妮

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重感冒

病到七彩。所以沒寫甚麼，也沒聽甚麼。情緒非常困擾，不是相信輪迴早就一死了之。最近甚麼都是壞消息，唯一例外的可能是最近我又戀愛了。前天閱報看到一格搭羅小占卜，測試人們對忘年戀的看法。隨便選了一張，結果是我因世俗看法，絕無可能發展此種愛戀。同濟拿來看時，我便說這一點準確也沒呢，我都發展起來了。

常覺得很多人誓神劈願說我永不會這樣、不會那樣，只是不明白。是時間未到而已。能夠理智的就不是戀愛。楊過沒遇到小龍女也許就會找個年紀相近的、Ennis沒在斷背山遇到Jack也許他就可一世當個無憂無慮的直男。哪個說自己絕不會怎樣怎樣的，只是虛妄。甚麼都可能的，只是遇到與否而已。

原來感冒也能差點要你性命的。

去看醫生時，肥胖的流浪貓在開餐。很多人給牠們吃的喝的。

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當我仍在地獄散步

當我仍在地獄散步
當身體或精神
病入膏肓
我便成為一個義無反顧的
無神論者

地獄不能再恐嚇我
在痛覺面前
這些謊言可笑
如氫氣一樣稀薄

肉身是我的囚房
當我仍在地獄散步
這俗世的惡相
我還需要害怕甚麼

肉身是我的囚房
當我仍在地獄散步
我還需要害怕甚麼

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下落不明

原來距離上次頭暈作嘔不過是二十來天。今次的症狀完全一樣，只不過來得更加猛烈。發作時整晚就睡不了，起床上床來回幾次，都是一夜不眠。每次病得如此死去活來，都是自己管自己。病人其實比健康的人更清楚一些事實——甚麼都是自己面對的。快樂可以跟人分享，但心靈或肉體的痛楚則完全是自己承受，旁人丁點兒都分擔不了。看醫生，吃藥之後好點，但頭還是暈，但少了作嘔的感覺。

很多以前深愛的人，現在都下落不明。當然他們不是全都死了，只是不能避免地，我與他們漸行漸遠。我明知這些不能改變的，雖然我們是同一個人，仍有同一個名字。可那段歲月過了，就是過了。現在聚首，都不會有那時的激情和感覺。有時忽然審視這些片段，就覺得一切真不再一樣了。我的生活，新的人都來了，但我似乎仍在戀棧舊的人。嚴格來說並不是舊的人，只是我得不到的人。

但，事情就是這樣的。麥兜都說了，有些東西的高潮是在未做或未得到之前，當你做了，一切的期待和旖旎就立即去如流水，一去不復回。

我的思潮、我的生活，甚至我的房間或電腦裡的東西，都是那麼亂糟糟。我該找些時間好好整理。

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we always look at the sunlight

這些日子很難描述，這幾天，我陷入了一種奇異的狀態。我好像沒甚麼可以說了，我很耐心地生活，我也寫東西，但我感覺自己似乎失去了動力，這種感覺很糟，我似乎失去了活力，肉體的心靈上的，我只是活著，然後我寫了一篇短短的小說。這些現在記錄下來，已變成過去式了。我能說甚麼呢，這些日子過得那麼糟，我也不想好好記住，然後這裡也有點雜草了，也是時候除草了。

回家的時候，有隻藥房養的貓溜到街上曬太陽，一點也不怕人，人來人往的街上，那頭貓那麼悠哉悠哉。我總像這頭貓一樣看著有陽光的方向。

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iPhone, Sickness and SOMETHING ELSE

So upset for the iPlan from 3hk, it makes me giveup to own a iPhone, of course I am await iPhone for long time, but the price of 3hk iPhone is sucks indeed, although i am a apple fans, but not die hard , especially infront of this god damned price. Naturally its the bussiness, we should realise that $199.US is just a gimmick.

But the vacation is start. Few days ago I got sick for no reason seems, felt extremely faint all the time. And the situation continued 3 or 4 days, finally i went to see a doctor at a night, then he told me that my fainy feeling is due to 耳水不平衡, and it is due to the pressure, he said. I know what these “pressure” come from of course, i heard many bad news from my ex-beloveds, and I didn’t felt confused or depress, really, I thought I don’t care anymore , but the THINGS still exist in my heart and brain, and caused this accident. After a treament I am fully recovered, physcially. I guess.

The girl acompany me when I was sick, seems she loves me. Yesterday we were wandering in the street after the meal, holding each other’s hand and looks like a couple of lovers, very ordinary, and I didn’t feel any uncomfortable. Its strange for me. She is a ordinary girl also, and she give me a ordinary life, maybe thats what i need in this state. She is very different that compare with others, those girls who I trapped previously, all are special persons, very uncommon and I could communicate with them very deeply, they are my soulmate. But this one is not my soulmate, however she makes me relax and pressureless really. That kind of daily life is a new experience and experiment for me.

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荷爾蒙

最近真以為自己成了個小神仙，怎麼以前覺得咬牙切齒的東西都放得下、怎麼不再多夢了、怎麼不再掛念我得不到的人、怎麼怎麼……真不知道是悲觀到了極點就變成樂觀，或者一切只是荷爾蒙惹的禍。

有開心的荷爾蒙、有憂鬱的荷爾蒙、有睡不好的荷爾蒙、有渴睡的荷爾蒙、有厭世的荷爾蒙，也有迷戀的荷爾蒙。喜怒哀樂、美麗無常，也許甚麼都是荷爾蒙掌控。荷爾蒙荷爾蒙，放過我吧，我也想過回些好日子。何苦跟全世界作對呢？我常跟小妹說。何苦跟全世界作對呢？

這句話現階段只有小妹聽得懂，畢竟，我們也算是跟它作對過的一群。

現在安眠藥對我很重要，感覺稍一不對——我並不將之歸類為寂寞——就去睡覺。無聊好寂寞好，畢竟它們是生活的內容，我總不能次次都用約會將它們塞住——這似乎不是長久之計；雖然它現在也算是我的嗜好之一。

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It's Fear

這是醒了之後寫的，剛才做了個惡夢，真真正正的惡夢，實際內容？我實在不要回想，因為實在很可怕。我已好多連沒做過好夢，但亦沒有做過惡夢。而剛才的是真真正正的惡夢，恐怖的惡夢。剛才醒了，襯衣完全濕透，混身都是雞皮疙瘩。很可怕，我還記得自己在夢裡做夢——所謂的夢中夢裡掙扎，希望醒來，還向耶和華禱告，讓我遠離「它們」——已經好多好多年，我沒碰過如此本能化的恐懼——我懷疑這是第一次，第一次，我如此恐懼。凌晨兩點五十幾分，我無人可以求救、撒野、或只是在其懷中發抖。

——我雖然行過死蔭的幽谷，也不怕遭害，因為祢與我同在，祢的杖，祢的竿，都安慰我，在我敵人面前祢為我擺設筵席—— 

我知道這是貨真價實的恐佈感，而我被嚇得向我一直不信的上帝求救。Yes, so ironic is it?

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