The Chaotic Consciousness

It’s hard to write down something in this status, even i really want to have some recent posts on my blog. It seems a dead person and so does my heart too. Recently I want to close it down, and let it falls as a decayed empire. The situation is quiet unclear and actually I can say nothing now, it is such a withering state for me. I opened a note and there was nothing out from my brain as if it is absolutely empty.

Obviously I am writing something now as you can see, but its really hard to tell what’s going on. I talked about my inner condition before and at the beginning of September I was really concentrate on my conscious. Moreover, I felt really good in daily life as if the sickness is fully recovered or all the infinite pains I experienced before are just my dreams. Now the illusion is gone, and my conscious is tainted again. I have been suffering from depression and the undescribable tiredness, and I suspect that tiredness comes from the depression, because it is quiet violent and also last for too long.

Furthermore, I nearly not read newspaper and even rss feed which i usually read as my habit. As we know the National Day is coming, pro Beijing people and liberal people predictably have been challenging each other with so many mainland political issues. In the past I also think and write something like those liberal people, such as why we should not celebrate the National Days blah blah blah, yes I know, but now its quiet repetitive for me. There are so much doubts in my heart with those big questions, so I cant simply write my opinion about it nowadays. Its a regression or an improvement? Finally I should say: I wont speak too much now, I am keep watching the world still, untill I can be back and say something again.

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My indescribable status and……The Asphalt World

比原版的氣氛內斂和深沉。是brett零七年在Queen Elizabeth Hall的演出。

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I know a girl she walks the asphalt world
She comes to me and I supply her with Ecstasy
Sometimes we ride in a taxi to the ends of the city
Like big stars in the back seat like skeletons ever so pretty
I know a girl she walks the asphalt world

But where does she go?
And what does she do?
And how does she feel when she’s next to you?
And who does she love in time-honoured fur?
Is it me or her?

I know a girl she walks the asphalt world
She’s got a friend, they share mascara I pretend
Sometimes they fly from the covers to the winter of the river
For these silent stars of the cinema
It’s in the blood stream, it’s in the liver
I know a girl, she walks the arse felt world

But where does she go?
And what does she do?
And how does she feel when she’s next to you?
And who does she love in time-honoured fur?
Is it me or is it her?

With ice in her blood
And a Dove in her head
Well how does she feel when she’s in your bed?
When you’re there in her arms
And there in her legs
Well I’ll be in her head

Cos that’s where I go
And that’s what I do
And that’s how it feels when the sex turns cruel
Yes both of us need her, this is the asphalt world

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繼續休業

病況維持了多久，我不太記得，腦袋的時間感已變得很遲緩。連續有好多天不能好好睡覺，常常輾轉反側就是一晚，直到窗外的鳥兒叫、天色微涼凡時候才能入眠。我沒看報、也沒看網誌，很多時候情況糟得連寫些無聊絮語也力有不逮。我這才發現這次比以往任何一次都要凶險，以前再差的時候，我感覺自己仍是清醒的。但我感到自己昏昏沉沉了很久很久。

拜物小姐從日本帶了特別的茶給我，那些茶包異常的香，香得也不知是甚麼材料來的。喝了兩天後，前天晚上便遍身的痕，全身各處都出了敏感，痕得想用在腿上割一刀制止那痕癢的感覺。於是又整晚睡不了，一直醒著到了天亮去看醫生，醫生只問有沒有喝酒吃海鮮之類，我亦不能肯定與茶有沒有關係，為了安全亦只能擱著不喝。

有時找找看看有沒有合用的theme，都找不到合適的，跟舊的比比看看都沒找到滿意的，行動作罷。在自己的病況下，網誌似乎要繼續無限期休業。

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並未成行

對上一次寫東西已經是上年的聖誕節，當時寫了一篇應該是很柔很淡的小說《她說》，我把它歸類為言情小說，而我又很少用女性來作為主角去寫東西，現在看回那也是很好的一次嘗試。無論是整個結構，或是寫的方法。寫《她說》應該是一種基本功的演練，只是寫故事，寫人事變遷。又牽涉一些殖民地歲月的情意結。

但也畢竟是半年前的東西了。

現在我正構思另一個小說，是個沈重不少的故事。最近想了很多事，而身體仍然是很差，仍受著精神疾病之困，所以又得重新開始吃藥。我曾幾度想著自殺，可是因為行動力大輻下降而沒有成行。其實死也要費很多心思，難度與活著其實差不多。Anyway，我最終還是留了在這裡。並且會寫點東西，這種情況下，我亦只能寫點東西。

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記安琪兒

最近無異是我的一個低潮，有不少問題困擾著我，令身體也因壓力而出了一些問題。一般來說，我的神智通常都很活躍，就是在憂鬱或焦慮症來襲時都能讀字或書寫，維持一種正常的與人溝通。這個低朝確是很低，我身在其中，腦袋完全混沌一片。讀著其他博客的文章，看見文字是文字，但讀不懂當中的意思。更不要說寫些甚麼。這是一種奇怪的感覺：像腦中有一隻寄生蟲在榨乾我。一種接近物理性的精神上的痛楚。令人很有衝動拿一塊大石把自己的腦殼打碎，終結痛楚。

我又失去了一切往常的興趣。開著電腦也不幹平常要幹的事，寧願看光無記的晚上三線劇集。一種情緒的衡常緊繃。這種長期的低落，不是因為甚麼樓塌人死的大事。而情緒病往往不需要生死大事就能引發。

一切事情經過時間區隔之後，我就已記不住它們的氣味。我的心思變動得快。一年前的事，已如隔代。美國的安琪兒在兩年前這個時期來港，我們聚過兩三晚。一次聊得過晚，沒車回去。她留在房裡睡了一晚。翌日走時，把老母嚇了一跳。又不知如何解釋，索性由得誤解。反正齋訓是一件比較難相信的事。

這幾天我忽然想著她。她只大我兩年。但我從她身上看見一種，鋼鐵般的意志，一種鮮血淋漓的堅強。她既出身不好、父母亦早逝，現下親人只得祖母。但她讀了不少書、中間又幹過很多工作。現在打滾到去美國了。跟男朋友做起他們的小生意來。我一路聽著她的事情，暗自觸目驚心。一種懾人的堅強和勇氣，像是屬於另一個世界來的東西。我從她身上看見很多很多外面的東西。而我不曾從其他本地女孩子身上看到那種獨立和力量。雖然那幾次見面之後，她就因事匆匆走了。她總是忙到我永遠找不著她說上兩句話。

但每次我想著曾經遇過這麼一個女子。我總會得著一種奇怪的安心，和一種低徊的勇氣。

Suede – The Wild Ones from Mamainak on Vimeo.

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晦暗微光

人們對宗教的嘲諷，多數是出於對苦難的無知。近年，我發現自己開始對信徒們有一種，同情、或曰理解。人們活著，都太過迷惘、惶惑，太想有人告訴他們很多問題的答案：我們從哪來、往哪去。我們在一塊漆黑的地表上過活，誰都不知道四周有甚麼。然後有些人大聲說話：「我知道黑暗之外有甚麼……」然後他點起了一個小小的燭台，光亮不能照亮整個天地的黑暗，但四周的人卻開始聚集過去。我們從哪來、往哪去、應該怎麼過活。我們希冀這些答案，希冀得著了魔。誰人在黑暗中點起一頂燭光，我們就靠過去，渴望那個人掌握著真理，能告訴我們在無垠的黑暗之外有甚麼。

但其實我們都知道，這小小的燭光不算甚麼，只能勉強照亮信徒彼此的面目。而那個人的理論也九成是老吹。不過我們太過迷惘、害怕無垠的自由，就如恐懼那片曠野般的黑暗。所以，格守宗教律例，總能給予我們一種安全感：我們終於不需再窮盡腦汁去思索、再不需要承擔永恆的絕望和失落。我們不用再思索怎麼過活、如何過活，而是由宗教領袖去告訴你該怎麼做。信神的人，不一定信神，而是渴望一種指引。而這指背後理論的真假、合理與否，信徒不會深究，亦不能深究。因為深究下去，問題會變成質疑，質疑會破壞宗教給予人們的安全感。那頂燭台被外面的人攻擊了，他們會群起而攻之。信徒維護一個宗教，維護的不是宗教本身，而是宗教給予他們的安全感。

一些信徒的執著、野蠻、不可理喻，歸根究底還是出於恐懼，像我們對活著這件事惶惶不可終日。雖然像死光社蘇牧師那類人等確實面目可憎，但說到底他們亦是害怕世界不可知的本相，遂隨便點起一個燭台，奉為天上的明光。張牙舞爪，其實是不肯接受世界一片混沌、無一終極答案的本質。

投身一個宗教，蓋因天地殘酷無情而已。明白了這個客觀現實之後，我便不好意思去論斷信徒的甚麼。一切因為恐慌而已。我也恐慌，我也迷惘。當我病得厭世的時候，像現在，我也會想，如果有神也是好的，那麼一切苦難，也是有盡頭的。我會跟上帝說：我要很多很多的愛。如果沒有愛，那麼就很多很多的鴉片，如果都沒有，有神也是好的。

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遭難．虛無．斯德哥爾摩症候群

今日回去精神科覆診，終於還是要重新開始吃藥。焦慮未曾有過最近幾天的暴烈，思緒亂竄、語言文字無法描摹盡致。真是病倒了，整個世界又變得晦暗矇矓。上帝怎會存在呢？沒甚麼可以賦予這苦難丁點兒的意義。苦難就像人類一樣，不知從何來、不知往哪去，亦不知道自己的意義。這是個現實世界，不是小說或電影的世界。現實世界的苦難，背後常常是空虛混沌，一片沒有飛鳥雲霧的蒼穹。

死亡和磨難常常只是一種不帶意義、虛無的宗教意象，是鏡花水月。人類承受著許多苦難，但又不明白它為了甚麼。我們總是希望尋著一些意義，好說服自己：「這苦背後，是有意義的。」其實我們怎會敬愛上帝，敬愛其實出於勢力懸殊的恐慌而已。祂要真是存在，我們也是想弒神的，因為祂就像大逃殺裡的北野武，將我們置於一個無比殘酷的曠野。但有些人參加比賽久了，竟生出一種斯德哥爾摩症候群：「其實北野武是對我們好的，我們自相殘殺，是因為我們犯了罪！」這不能說不是一種自虐神學，而我亦能了解。若不是抱著一種源自神話故事的自虐史觀，我們真不知如何解釋這世界千萬種苦難的來源。我們唯有將那些苦難歸咎於自己，以取得心理平衡，自圓其說。

可是你看那些小嬰兒，他們犯甚麼罪了呢。我明白，這太趕客了。在速讀的世界。說出來、寫出來，也很吃力不討好。最糟的是，藥物要吃一兩個星期後才會開始發揮效力。

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The Spiritual Struggle

I was trapped in a depression recently. Its the chinese new year holiday, but it couldnt help a little bit. I cant feel any good feeling indeed. The miserable emotion is surrounded all the day, while the day light and twilight. Its useless to trace the reason that pull me down. The situation become worst when its deep in the night. The air of course, the deadly cold air almost smash my brain. I know exactly its just a illness, things and minds that appear in my brain is not real. But of course it fully take over the permission of my soul.

The situation continued almost a week, before the holiday start. As I mentioned that before, I dont take psychiatry drugs in this state, i decided it by myself, and my doctor havent against me. I take that kind of drugs for quiet long, as long as it can make me hate it. I dont want to stay in here anymore. That idea amazed and scared myself quiet. Tonight my stomach was suffered again and also cant figure out the reason. Perhaps its due to the pressure that last for a week already.

The struggle which is very acute and spiritual in my brain is hard. Indeed I always had been struggling with the uncountable mentally and physically illness. Although its true, I wont used to be it still. Definitely I dont trust in any doctor, any medicine and any God. I cant even imagine the existence of a savior that He could gives any help. Those earthlings who always live with the bad side of life wont believe it too. But i am not a atheist actually.

Whole night i listened to the The Crying Light from the band Antony and the Johnsons. The record amazed me quiet with the quality of those classic like musics. Which is very grandly and moody, like a dawn picture which have a sadly sun, and rising with the violet sky.

PS:
Please forgive me to i have no strength anymore to check those grammar mistakes.

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站務，並應該小休

手多，用了feedburner的一個plugin，點了一下，沒效果，急急除下。卻已恨錯難返。feed變得怪怪的。google和bloglines都整整出事。以前亦遇過，惱，只怪自己。於是將整個wordpress推倒重來。

這兩天腦袋分泌似是出了問題，整日陷在莫名的憂鬱裡，逃出不能。不知與近日天氣極寒有關。我應該將電腦和大腦都關上幾天。

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活著

我知道自己在一個低潮裡。一種不安全感似乎要將我壓垮。最近似乎甚麼事都不如意，那當然不是一個客觀事實，只是我心情實在很差。焦慮症是我的鄰居，不知何時過來要一支蠔油，打攪一下。早前我冒了整個月的感冒，人一病就很容易厭世。對日常的很多事情都看不順眼，感到很暴躁、又很洩氣，欲哭無淚。斷斷續續吃了一個月的西藥，等於折騰了賜胃一個月。晚上又睡不著，腦裡太多思慮的事情，好些還是不合邏輯的，但總是令我思前想後，擔心非常。翌日又要早起，這又變成了一種壓力，於是總睡不了。折騰好些小時才入了睡，睡了幾個鐘又得爬起來準備出門，像僵屍一樣。可這世界不管你的苦衷，活得好是應該、跌倒了則大把旁人訕笑鄙夷。

因為實在太忙，很多事情都不能處理妥當。房間沒空收拾、東西沒空寫，連安裝電腦也出問題、家裡的Wifi上網也加入一起戲弄我，花了很多心力才弄妥他們。人就是如此，狀態一差就覺得全世界都跟自己作對，連一台沒有知覺的電腦也成了他的怨家，硬是要叫你不好過。人腦又是很奇怪的，最糟的狀態卻有很多想法。我又想到一個故事，但又得待假期時才能寫了。但最糟的是之前的幾篇也沒空整理一下。

又想到一年前的這個時候，自己亦在一個低潮裡蕩。那時的事，具體不太記得，只記得一些剪影。多是去看醫生、服精神科的藥。要比，還是當時的情況糟一點。有時午夜夢迥，也覺得疑幻疑真。那時的事真像一抹幻影。我又不知道自己怎麼撐過去。我是個很驕傲的人，境況怎麼糟，都不會想到去死，只因覺得死了不值，也太浪費。人一死了，那之前的忍耐都成了泡影。那時又真覺得活著很沒意思，而且並不是一時衝動的想法。

我自己也理不出歷史，更不知道怎麼跟人家、甚或心理醫生說。唯一只是跟拜物小姐談過一點。她真神奇，是我的鎮靜劑。都過了差不多一年，我仍不能好好審視那段日子的細節、前因後果。它好像離我很遠很遠，遠到我都想不記它。可這其實又是甚好，不快樂的插曲，記來作甚。雖然它們賜給我很多的堅強。

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