病到七彩。所以沒寫甚麼，也沒聽甚麼。情緒非常困擾，不是相信輪迴早就一死了之。最近甚麼都是壞消息，唯一例外的可能是最近我又戀愛了。前天閱報看到一格搭羅小占卜，測試人們對忘年戀的看法。隨便選了一張，結果是我因世俗看法，絕無可能發展此種愛戀。同濟拿來看時，我便說這一點準確也沒呢，我都發展起來了。

常覺得很多人誓神劈願說我永不會這樣、不會那樣，只是不明白。是時間未到而已。能夠理智的就不是戀愛。楊過沒遇到小龍女也許就會找個年紀相近的、Ennis沒在斷背山遇到Jack也許他就可一世當個無憂無慮的直男。哪個說自己絕不會怎樣怎樣的，只是虛妄。甚麼都可能的，只是遇到與否而已。

原來感冒也能差點要你性命的。

去看醫生時，肥胖的流浪貓在開餐。很多人給牠們吃的喝的。

當我仍在地獄散步
當身體或精神
病入膏肓
我便成為一個義無反顧的
無神論者

地獄不能再恐嚇我
在痛覺面前
這些謊言可笑
如氫氣一樣稀薄

肉身是我的囚房
當我仍在地獄散步
這俗世的惡相
我還需要害怕甚麼

肉身是我的囚房
當我仍在地獄散步
我還需要害怕甚麼

——寫於病到五顔六色、卻不能入眠之時。

原來距離上次頭暈作嘔不過是二十來天。今次的症狀完全一樣，只不過來得更加猛烈。發作時整晚就睡不了，起床上床來回幾次，都是一夜不眠。每次病得如此死去活來，都是自己管自己。病人其實比健康的人更清楚一些事實——甚麼都是自己面對的。快樂可以跟人分享，但心靈或肉體的痛楚則完全是自己承受，旁人丁點兒都分擔不了。看醫生，吃藥之後好點，但頭還是暈，但少了作嘔的感覺。

很多以前深愛的人，現在都下落不明。當然他們不是全都死了，只是不能避免地，我與他們漸行漸遠。我明知這些不能改變的，雖然我們是同一個人，仍有同一個名字。可那段歲月過了，就是過了。現在聚首，都不會有那時的激情和感覺。有時忽然審視這些片段，就覺得一切真不再一樣了。我的生活，新的人都來了，但我似乎仍在戀棧舊的人。嚴格來說並不是舊的人，只是我得不到的人。

但，事情就是這樣的。麥兜都說了，有些東西的高潮是在未做或未得到之前，當你做了，一切的期待和旖旎就立即去如流水，一去不復回。

我的思潮、我的生活，甚至我的房間或電腦裡的東西，都是那麼亂糟糟。我該找些時間好好整理。

So upset for the iPlan from 3hk, it makes me giveup to own a iPhone, of course I am await iPhone for long time, but the price of 3hk iPhone is sucks indeed, although i am a apple fans, but not die hard , especially infront of this god damned price. Naturally its the bussiness, we should realise that $199.US is just a gimmick.

But the vacation is start. Few days ago I got sick for no reason seems, felt extremely faint all the time. And the situation continued 3 or 4 days, finally i went to see a doctor at a night, then he told me that my fainy feeling is due to 耳水不平衡, and it is due to the pressure, he said. I know what these “pressure” come from of course, i heard many bad news from my ex-beloveds, and I didn’t felt confused or depress, really, I thought I don’t care anymore , but the THINGS still exist in my heart and brain, and caused this accident. After a treament I am fully recovered, physcially. I guess.

The girl acompany me when I was sick, seems she loves me. Yesterday we were wandering in the street after the meal, holding each other’s hand and looks like a couple of lovers, very ordinary, and I didn’t feel any uncomfortable. Its strange for me. She is a ordinary girl also, and she give me a ordinary life, maybe thats what i need in this state. She is very different that compare with others, those girls who I trapped previously, all are special persons, very uncommon and I could communicate with them very deeply, they are my soulmate. But this one is not my soulmate, however she makes me relax and pressureless really. That kind of daily life is a new experience and experiment for me.

Recently Listen : Missing - Gackt

[audio:http://dadazim.com/song/missing.mp3]

最近真以為自己成了個小神仙，怎麼以前覺得咬牙切齒的東西都放得下、怎麼不再多夢了、怎麼不再掛念我得不到的人、怎麼怎麼……真不知道是悲觀到了極點就變成樂觀，或者一切只是荷爾蒙惹的禍。

有開心的荷爾蒙、有憂鬱的荷爾蒙、有睡不好的荷爾蒙、有渴睡的荷爾蒙、有厭世的荷爾蒙，也有迷戀的荷爾蒙。喜怒哀樂、美麗無常，也許甚麼都是荷爾蒙掌控。荷爾蒙荷爾蒙，放過我吧，我也想過回些好日子。何苦跟全世界作對呢？我常跟小妹說。何苦跟全世界作對呢？

這句話現階段只有小妹聽得懂，畢竟，我們也算是跟它作對過的一群。

現在安眠藥對我很重要，感覺稍一不對——我並不將之歸類為寂寞——就去睡覺。無聊好寂寞好，畢竟它們是生活的內容，我總不能次次都用約會將它們塞住——這似乎不是長久之計；雖然它現在也算是我的嗜好之一。

這是醒了之後寫的，剛才做了個惡夢，真真正正的惡夢，實際內容？我實在不要回想，因為實在很可怕。我已好多連沒做過好夢，但亦沒有做過惡夢。而剛才的是真真正正的惡夢，恐怖的惡夢。剛才醒了，襯衣完全濕透，混身都是雞皮疙瘩。很可怕，我還記得自己在夢裡做夢——所謂的夢中夢裡掙扎，希望醒來，還向耶和華禱告，讓我遠離「它們」——已經好多好多年，我沒碰過如此本能化的恐懼——我懷疑這是第一次，第一次，我如此恐懼。凌晨兩點五十幾分，我無人可以求救、撒野、或只是在其懷中發抖。

——我雖然行過死蔭的幽谷，也不怕遭害，因為祢與我同在，祢的杖，祢的竿，都安慰我，在我敵人面前祢為我擺設筵席—— 

我知道這是貨真價實的恐佈感，而我被嚇得向我一直不信的上帝求救。Yes, so ironic is it?