Bloody Dream
因為颱風，今日休假。又有親戚到來，招呼他們過夜，整夜都睡不好。今日下午再睡，昏昏沉沉睡到五點幾。做了一個詭怪的夢。夢裡，我在自家浴室肢解了一個女人，整個夢就是我如何將之隱瞞、又要費剎思量決定如何「安全地」運走屍塊，以瞞天過海。肢解別人的夢，在此之前已有幾次，內容亦大同小異。 解夢家和神秘學家不知會如何拆解我的夢，Carole卻道：” in ther reality you cant get a woman so in your dream you torture a woman “. 我無法肯定，現階段我獨自一個，並不代表我很享受這樣——老天，我可沒這個大修為。這可是個花花世界呢。 可是抽身而出，有其需要。太多愛恨情愁了，我這敏感的腦袋莫要承受太多。我慣常陷入惡性循環：寂寞讓我戀愛、可戀愛卻叫我越加寂寞。最糟的不是自己一個，而是你跟別人牽手親吻談情睡覺，心裡卻沒有跟那人「在一起」的連帶感，同床異夢的殘酷。唉，所謂哀莫大於心死。 常常夢見自己肢解一個自己不認識的女人……嗯，我得記下這個，下次去問問我的心理醫生。 插圖：Spirit-of-Dusk
Read More →我的90年代．Dido的Here With Me
手指在youtube上遊走。今天無論在實體報章或是網上都能看到一宗駭人的要聞。俄國的撒旦教徒殺了兩個小孩，將他們刺了666刀，再將他們的屍肉吃掉——在youtube上搜尋撒旦主義的素材，卻找到一個基督教的影片【Exposing Satanism in Society】，大概是有關現在這個世界很崇尚「Do What You Want」這種價值，然後就剪接了很多MV的片段，以說明這個價值觀的普世性。不說仍然不知，原來西方流行曲的確極常將類似意思的字句入詞——當然，今日我的重點不是這個。 在那些片段之中，忽然有一段兩三秒的音樂出現——一種異樣的感覺，「呯」一聲在腦裡乍現——於是立即搜尋這首歌，當然，不難找到——我要說的歌曲，是Dido在1999年出版的《Here With Me》。短短幾秒的旋律就勾起了腦中那麼多的莫以名狀，坐在電腦前發凱，仍想不出它熟悉在哪裡。然後又在wiki裡找，才知道這首歌是當時一套電視劇【Roswell】的主題曲。我忽然明白了一切。其實我一點都不記得這個劇集，但我想當時自己一定是無意識地日聽夜聽過了，記憶始如此清晰。 這麼淒美的歌。 於我來說九十年代是很美的。可能因為那時的事情，不是記得很清楚。九十年代於我有種不清楚、迷幻的淒美。跨過了回歸的死線，但氣氛仍然迷惘。那個年代的氣味，來到現在，仍然在我腦裡留下一團糢糊的印象。那個年代很像一個夢，好似一個似笑非笑的表情。
Read More →In the Shadow of the Valley of Death
九月之後一直都處於情緒的低谷，特別是入夜後更是難以自拔。東西一來、眉頭一皺，痛楚難熬。不知是否淚腺退化，做不到嘩一聲抱頭痛哭，默默流淚也不能。當人們感到不快樂、寂寞難耐之時，其實應該去找人去談，去跟他們在一起，才是正路。但偏偏每次都有意收起自己、想挖個山洞把自己好好收藏。因為每每陷入這種狀態，情況便很露骨地顯示了實情：甚麼事情、甚麼苦樂，都是自己的事情。世界好好地運作、人們仍然活他們自己的命，誰都感受不了你內裡的怒濤翻騰，幫忙更是談不上。人與人之間的關係，本是錦上添花的事情，雪中送炭，很少。而且也不該奢望。 我說不清，有甚麼在困擾著我？也許甚麼也不是，也許甚麼也是。但身體很明確地給予反應的，瞞騙不了。肌肉突然非常勞累、明明睡足，卻睡眼惺忪，躺到床上，腦裡一片凌亂狼藉，想睡不能、想醒不能。然後抽煙，偶爾會讓感覺好一點。情況有時極端，在電話裡由A至Z般找，不是像Edison般找人上床，只是想找人出來陪我一下，陪我抽煙，聽我說些話。人是有的，可大家都好像很忙，都沒有空。況且，每次都很夜了。我們都不是十八廿二了，感情始終是要變淡的。 自然自然。很多事情發生了，別人都告訴我們，這是很自然的，沒法子。我也知道這很自然，我也在努力忍受。但這些「自然」的事情，不停發生之際，我便感到心裡越來越泛濫一種，空蕩蕩的低落感。每晚落床都感到感覺怪異，想找個人抱一下。我想，我在白天冷淡得很，可是入夜卻不由自主變得濫情。我沒有聽悲情金曲，我只是不停拿重搖滾重金屬轟炸自己。姊說這樣的情況，只有上帝能解決我的問題。可我真不懂上帝，我真不懂祂。人越見過、聽過、經歷過一些可怕的事情，就越難相信上帝——不論祂存在與否。 我在想，這樣下去，我是不是需要去找撒瑪利亞會呢。我當然不想死，但我害怕自己越來越衝動。自殺的人很少真的周詳計畫，很多時是因那一時之氣。我已變得非常情緒化，今天還差點對一些無禮的牛鬼蛇神動粗，但為了record乾淨，還是忍了。老天，那時我真想像條瘋狗般撲上去，不見血不收手。在很久以前，我早已瘋了。
Read More →你的文藝青年指數？
從Design Tree看到的問巷，測試一下你的文藝青年/中年指數吧。我現在正朝著文藝青年的反方向前進。談情一世，吃喝玩樂；這個花花世界，不要遺漏了我。何必事事都太過「文藝青年」呢。 文青都愛村上春樹 (這是所有討論的濫觴XD) –> 小時候愛，現在不。 文青都愛攝影 –> 算不算呢…一時一時的。 文青都極瘦 –> 增肥革命尚未成功，同志仍需努力。 文青褲子都窄的像褲襪 –> 一時一時。 文青都穿極簡但貴的衣服… 文青很雷光夏 –> 我穿極簡但極便宜的衣服。身上不會有多過一件超過500的衣服。(飾物不計) 文青很後搖 –> 我不太愛這個。 文青can’t live without converse all star –>不穿converse。 文青的頭髮不能打薄 –> 常常想留長但總是留不長。 文青都戴看起來沒什麼但貴到不行手工粗框眼鏡 –> 在家裡會，在外則是隱形眼鏡。 文青喜歡歐洲遠勝過美洲 –> 我認，我是崇洋的。 文青不用wretch –> 非常討厭。 文青都會學法文或西班牙文 –> 想學法文，但提不起心肝。還是先了結英文好不好？ 文青只看深夜MTV –>不太看MTV….. 文青愛去誠品看書 –> 能不能來香港開店？ 文青在很暗的咖啡館看書 –>不太看書。(汗) 文青不吃便當 –> 常常都吃。 文青煙抽很大 [...]
Read More →古老的凝視．末日的夢境
前一晚，做了一個關於世界末日的夢。 一隻從天而降的巨怪，好似一頭巨大的飛龍，有蚯蚓一般的長頸和嘴。夢中，我跟某個人坐在某座高樓，姿態輕鬆，但腳下即是半空。我們看著怪物從天而降，瘋狂而帶點孩子氣的將地上的建築物統統破壞，然後四周開始地震。然後數不清的災難臨降，末日前的艱難歲月來到，人類的文明就只靠極少數的人類傳承下去。在夢裡大家都很悲傷，我也很悲傷，但不知為何悲傷。那時剩下的人類回歸原始：為了增加生存機會，大家都聚在一起，彷如部落。記得劉德華也是幸存者之一，他上台講些激勵性的說話，但大家都哭得嘩啦嘩啦。 也許是太過陷入那個夢，睡得太累。夢醒的瞬霎，仍覺自己身在夢中，沉默片刻才知道，我逃遁了，我回到了這邊的世界。這是半年裡，一個少數令我留下深刻印象的夢。在那一刻，我好像回到了神智的本源、心靈的太初。那個世界就好像水銀鏡子的另一面，在那裡，我面對的是裸裎赤身的自己。我感到整個世界那麼空洞、如此悲哀，便不由自主地哭。那種哭法，讓我想到嬰兒出世的瞬間。出於混沌意識，是本能的、直覺性的。 那麼多的事情改變了，那麼多人來了、有些走了、又有新的人填充。這個生活仍然在過。我卻有種很深的感覺：怎麼變得越來越沉默？或眠或醒、談笑吃喝、跟情人調笑上床、或者拉屎撒尿之時，我都感到奇異，心裡有一種沉默的感覺。彷彿有甚麼正在凝視著我過活、應對這個社會，看著我flirt、談戀愛，或是做愛。而我覺得，那道目光，已經很古老了。 這讓我想起很多其他東西。 跟不少朋友都談過一個問題：也許並沒有命運。或者再來一次，也許我們仍會踏出相同的一步。年紀小的時候——或甚至現在仍是——我經常愛上其他人、很多人，有很多不同的怨恨和迷戀，但我想大部份都不是出於「愛」和「選擇」，只是我的本能在翻騰，迫使我去愛去恨、去釋放或壓抑，迫使我接受這個親吻、迫使我在某些時刻哭泣、感傷。但這些終究並不是我心靈的選擇。 也許在「頓悟」前，人是不可能有第二選擇的。在某些timing，我們是必然仆街的。即使再來一次，我們仍會照仆無誤——以相同的方式、在相同的地方仆街。
Read More →iPhone, Sickness and SOMETHING ELSE
So upset for the iPlan from 3hk, it makes me giveup to own a iPhone, of course I am await iPhone for long time, but the price of 3hk iPhone is sucks indeed, although i am a apple fans, but not die hard , especially infront of this god damned price. Naturally its the bussiness, [...]
Read More →If you're Bonnie, I'll be your Clyde
從小到大一直覺得自己是個慢熱的人，交朋結友，都不是那種第一次見面就能眉飛色舞、一隻手扣著酒杯滿場聊天的社交派。小時候更不喜歡說話，可以說是個孤僻的小朋友，那時候的自己，應該壓根想不到過去幾天的情節。人靜夜闌時審視一下自己，這突變的幾個月，總有種奇怪的感覺。好像一條蛇痛不欲生地脫皮之後，回頭看著自己遺下的一堆舊皮時，爬蟲類的眼睛透露出一層疑惑的薄霧。 也許不只是Sociable得像另一個人般，不只那段Flirt爆的痴線時期。而是深覺自己手握了很久的，那些核心的價值覆滅。很多時候都覺得自己faithless得太過份，有種深深的罪咎感。怎麼變成這樣。很諷刺的，幾個月來傾吐得最多的是半個月才見一次的心理醫生；最近終於排到政府部門的精神科，就轉到了政府去看，因私家醫生的診金和藥貴都貴得驚人。但我比較信任之前的醫生：我會肆無忌憚，將我不會寫出來或說出來的東西嘔給她聽。 或許還有親姊姊。雖然她是個基督徒，但在家裡，我比較信任她。所以也能肆無忌憚地說話。諸如那些「我跟她其實只見過三次」之類的，說給朋友們聽也政治不正確，最後落得個雞同鴨講的下場：「你怎會變得這樣隨便？」我只能吐出一句：「Then Just BLAME Me.」姊姊可能是唯一比較明白背後一切的人，我多想懶係憤世嫉俗地告訴她：「我的傷害是永遠不會好的了」，但我已不是十八廿二、青春無敵了。類似的對白在小說出現，或許還好一點；但在現實生活中說出來，則像個笑話多一點。大佬，現在又不是上海灘許文強大叫「程程！」的年代。 If you’re Bonnie, I’ll be your Clyde 安琪幾個月前跟我解釋過這句歌詞。要不我仍不知Bonnie和Clyde是甚麼東西。講的是美國Great Depression時期的一對強盜戀人。她說：「他們最後被警察亂槍射死，但死的時候仍握著對方的手。」 女朋友昨晚在家裡過夜。這段新關係都開始得都頗快……和一點戲劇性。雖然，其實我清楚，她愛我多於我愛她很多很多。但我們相處得很平和輕鬆，這不是夠了嗎？她只會是我的伴兒，而不會是我trapped和受苦的對像。
Read More →Flirt
認識了兩天的女生，她的談吐出奇地知性，是這個年紀少見的。她是那種有點肉地和身材，不太會刻意節食減肥的類型，言談間才知以前她竟然是圓滾滾的，只是十八歲之後才瘦身的。幸好香港地還有瘦身成功卻未被放到廣告上意淫的個別例子。 她使我想到小時候聽過的故事：有個女人參加別人的婚禮，新郎很俊美，但談吐舉止卻不是俊男的典型，然後女人就問他，小時候是不是個小胖子，新郎驚訝，因他是婚禮之前才減肥的，又追問女人為何知道。最後女人有沒有回答、或回答了甚麼，我忘了。但，有些人是如此，外表和內在不是完全一樣，也是好的，想像一下，這個新郎如果從小到大都是個美男子，那這個美男子的外表育成的心靈，一定有很多通病：自大、自我、混身散發著一種高高在上的悍氣；這點男女亦同，香港女生樣子不差，又懂打扮，但很多外表美麗的，開口卻總會把你嚇壞：腦袋空洞不在話下，懶音頻頻亦聽到你耳側、熟讀滿口三字經，廣招觀音兵恃靚行兇以使男人錢買名牌為榮的，不計其數。 我在想，人們小時候還是笨一點好。太有自覺，長大後反而銳角處處，刺手扎口。 今天又聚了一聚。今天我有種很明顯的怪誕感，覺得自己一言一行，都似是Flirt。對於Flirt，有段失控的時間，我樂於如此，可能當時對這些事情，有點灰心、憤怒無處發泄，便四處Flirt。Flirt了個幾兩個月，便覺得厭：一個去了一個又來，事情其實也不過如此。然後便自然不再Flirt，乖了很多。今天雖是她約我，但是在家的時候我主動吻她，在中段她說：「你總好像知道我在想甚麼」然後又一句：「是好事還是壞事呢」，我不太清楚，也許她是指……一些時機性的東西，我太過掌握了嗎？ 她是一個處女座的女生。
Read More →Exam, pills and the new fiction
It is quiet difficult to record my lately daily life. The exam period was began already, and it will finish on 20th June, I guess i will have many plans, and it is many work need to be done in the summer vacation, or I will just waste my vacation very gladly and shallowly, haha. [...]
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