港男港女的現實和計算

楊思琦和李永豪的鬧劇其實充滿可讀性。觀察旁觀眾人的口水，就可見香港人對生命的想像力是廢弛的。香港人的邏輯中只有加減數，賺和蝕。談情說愛，著眼的也是身外物。說來說去，大家談論的都是男方每個月八千元的底薪、女方坐擁的千萬物業、雙方懸殊的知名度。 Read more…

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男人的社會化，以及困局

要想讓一個男人謀殺你，最好的方法是嘲笑他的性能力、性器官的大小，還要日日講、時時講，大庭廣眾地講。也許世上再沒有另一種生物對這些問題顯得更著緊。男人在床上有時更加著緊對手的滿意程度，而不是自己舒服與否。男人著緊的更大程度是人家對自己的看法，他的成就感、幸福感竟然在如此大程度上繫於旁人之上，可見男人比之女人是更加接受社會化的洗禮，亦因此顯得更加脆弱。 Read more…

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如果徐志摩生在香港

此事乃聽自女友：大學讀中文系的幾個女生飯局見面，個個年紀都已接近三十，然當中只有一位結了婚生了子，其餘的則仍然沒有拍拖、未有著落。已婚的一位師姊的老公亦在席上，大伙兒談話之時，老公說聽她們幾個談話，就覺得她們「說話怪怪的」。究其根本，原來只是幾個中文系出來的女生說話「比較文皺皺」。幾個女生從來不是刻意文皺皺起來，說話也沒有刻意造作、引經據典之類，她們平常也是如此說話的。但在那位師姊的老公面前，聽來就非常文皺皺、不可接近。結論還引申到這是她們仍深閨無伴的其中一個原因。

普遍來說，香港人的語言及文化水平乃兩岸三地之中最差，更香港特色的是有許多人以不通文墨而沾沾自喜。回到上面的例子，只要有人說話不是滿口「呢啦架囉妖撚屌仆街」、「不小心」夾了一些成語、諺語，好一點的，人家會覺得你「好深」，差一點的，便會覺得你「扮哂野」。 Read more…

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臨風誰更飄香屑

出軌的時候，並不意識它的發生，也沒怎麼感到罪惡內咎。跟上一位女友一起的時候，也曾有這麼的一兩次。對方也是有個男友的，然我們有一段時間是挺親蜜的。其時我有自己一個房間，這尤令事情容易。她在我床上的手機響了，是他男朋友來找她，我偷偷關了它，弄得她又氣又笑。 Read more…

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沉迷

時常覺得人是從沒長大過，小孩子的行為其實跟成年人沒甚麼差別：沉迷一件事。小時候會得沉迷電玩。那時覺得這款遊戲的確樂趣無窮，似乎從中可以找到無盡的樂子。但最終還是會玩厭，一切曾有的激動和開心都不復矣。於是，不其然從沉迷中趺趺撞撞地抽身而出，發現世界沒因此改變一點。那時年紀小，卻也有種「人間何世」的感覺，發覺世界竟是那麼的大，人對事物的愛惡竟是那麼飄忽無常。 Read more…

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茉莉

一株美麗的茉莉，
在我身上萌芽。
哪來的種子，
在我心裡栽出疑感。

你是一瓶毒藥，
薰醉一室暗香。
不將它一飲而盡
我無法安睡。

你從哪裡來，
忠貞的幻影，
隱秘的罪名，
我心中的漣漪從哪裡來。

Tags | 男女關係

Festival and Civilization

When you get older and older, you will become so lazy for celebrating the festival days, especially the Christmas Day. In fact Christmas Day has become the most disagreeable festival for me. How come it has become so commercial and annoying? I have no idea, but the juiciest part of Christmas Day is that we can imagine what will they do in that night.

Few years ago adults had shown their concern on young people having sex in the night of Christmas eve but nothing seems to change. In my opinion, having sex on that day is at least better than waste money in shopping center, the last thing has become the core of holiday nowadays. Adults never understand that young people usually have no conscious, they love and hate just by their instinct, so do adults when they were children. The definition of Civilization is that people like to twist those nature things to evil as their habit.

You become lazy since you lost your childhood, you have forgotten what is it feel like of being a child. I still can remember it, being a child is like you standing in an eye of a violent storm which is mixed with confusion, hate and love. I didn’t celebrate the festival, in general, I don’t feel lonely, so I didn’t walk out on the street and seek someone to accompany. Have you guys ever think of flirting is tired for anyone? As i have written before, maybe two years ago I liked to flirt, that time is an unusual period for me, I am sure that I was insane. However, in general I hate doing this. I hear that some girls and boys like to flirt instead of keeping an “official” relationship with others, I do understand their thinking once.

Nevertheless I still think that flirt is a hard thing to do, when you want to flirt with someone, you have to concentrate a lot more than ever, simultaneously hide a part of yourself ineluctably to get what you want to get. I admit it flirt is quiet an exciting activity but for ordinary people is hard to do it all the time. Moreover you probably will have a girl friend or boy friend. Loyalty is always been the core of Civilization so called.

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問佛——愛與死

故人，老一輩的人寫說這個字，指以前的老朋友，或者前夫前妻。我只有前者。我問佛，她們緣何來，我緣何去，是怎麼樣的緣——我以為是孳綠。我斷斷續續的說過其中一個，今日我說另一個。

一先一後來的。先來的一個。我現在記不起跟她有過甚麼實際的事，它們消融飄渺了，我甚至沒牽過她的手吻過她的嘴，更不消說是上床——一個標誌性的動作，使我記住人們的髮膚輪迴。然而，雖然我們之間沒實際的發生甚麼，但我記得自己跟她有一段糾纏歲月，我不知道對對方來說那一段日子是甚麼。我沉溺，苦戀將我埋葬。人們總有這種經驗，因為甚多的原因，你知道結果，也許你我的事，是可以的，是很得通的，但實際卻非如此。行星間的牽引不一定是回應寂寞的回聲，而是本能相尋的毀滅。

悲喜交雜的關係。人在潛意識中總是自虐的，那些令人痛苦萬分的東西，你總不願放手，縱然使自己人不像人、鬼不像鬼，不知人間何世。牽著你走的只是一個念頭，一個迷離的渴望。經歷一段萬般痛苦的時期，我病了，我跟她訴苦，但不願告訴她是甚麼原因，使我孤魂留離。我知道她是知道的，但有時我寧願將她的遲頓，想成是純然的邪惡，而不是殘忍的純情——畢竟我們之間有過那麼多的日子，她總得了解。那些年，我在死蔭幽谷散步，當時我只有她一個見面的朋友，我待她如朋友，我甚至也覺得她是我有過最好的朋友。然而，我最終也受不住跟其若無其事地討論她與男朋友的感情問題。我斷了弦，我受不了。我對她說一切可以說的，然而事情的結果並未改變。不知在甚麼時候，我決心割捨這念渴，戒這個毒癮，停止一切聯絡和通訊。

然後，有一段很長的時期，我成了一陣灰燼。我的身體慢慢好轉，我再次活得人模人樣，成了外人眼中一個平常的人，認真的幹俗務，也不自毀。然而，我心裡醞釀一種狂恣。我記得，我成了另一個人，像長成了另一個人。我常常笑，開懷的笑，見回了舊朋友，吃喝玩樂聊，我變得非常適應。我四處的招惹花草樹木。在我眼中，女子都是美好的。我懷恨，但我變得尋常。那時我發崛到自己的口才，應用在拈花惹草這個活動之中，成了一個新奇的體驗。後來，另一個故事來臨。

之前，我已寫過這個她的事了。我知道，那是一個暫時的住所，我將重擔和悲情暫時安放其中，我甚至不跟她說我以前的事，一點也沒有。我看著那個女子，聽著她女孩兒的小事和心事，純然得像一個午睡的夢，我便不好意識驚擾它。這段插曲的結尾，我也說過了。然我不常想這件事，我想到的仍是我曾經的老友。

我對佛說，這很諷刺是不是？我不想念記恨一個盡了肌膚之親的，心裡卻仍唸留著一個玩伴——是的，也許這個名詞形容得貼切一點。佛說我不是記念著那個女子，我抓住的不是回憶，而是我的不甘心。很久以前，忽然了解這一切，人們不是因為遠離或背叛而悲傷——那甚至不是悲傷，更多是一種不甘心。不甘鐘愛的人脫手而出的憤恨。人們瘋狂，說：「我失去了甚麼﹗」然而，人又能抓著甚麼，甚麼都不能抓住，自然就沒有失去。但我們總是認為自己失去過很多。我那些悲切的日子，其實只是一段切膚的幻覺。

佛說完。我在心裡有一種悲涼的釋然和清醒。

插圖：Buddha by ~Adrienneknott on deviantART

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昏暝夜想

幾天前一個晚上，忽然想起以前認識一個女子。這個關係並不是很久遠的事，但當中細節旁支片段，在我腦中已如早春殘雪，記得不很清楚了。但我那時想起她，心中起初是迷茫的，然後是一陣狠烈之罪惡感——罪疚是一種我極不常有之感覺。

我現在甚至連她的全名都不記得，但仍記得自己那時心裡是怎麼待她的。人的舉動、予人之感覺，跟他自己的心理活動，多數並不完全一致，甚至迴然不同。我記得當時的自己是一團灰燼，在上一段長滿折磨及痛苦的關係中化成一堆灰燼。當時，我的性情全然變了別個樣子。然後我遇著這個女孩子，兩三天後就開始了交往。這個關係應該是維持了半年左右的。

我想人們總是能夠讓人家感到一些他自己想人家感覺的東西——我讓她感到我是深愛她的，但我自己心裡卻仍是感到悲涼的。中間有一段時間我也認為自己是愛她的，但後來卻不然——我終究明白自己只是悲傷和憤恨著別的東西，這個關係對我來說只是肉慾的救贖，但我終究並不喜愛她的性情，隨之而來，我需求「分手」這件事——提出以前我亦無甚麼掙扎，她隨後之哭泣哀怨，當時我並無感覺。我無情得自己也認不了自己，而這無情乃是出於憤恨。我恨的卻不是眼前這個女子，我乃憎恨前事、記掛著故人。我感到罪疚的並非其他，而是我自己羈絆著這個女子，最後卻未曾不愛憎過她的甚麼，這真正叫人輾轉反側。

為甚麼寫這個，我不知道。最近此事在腦際間盤恒不去，遂略書幾筆。你們知道，我並不喜愛、亦很少寫情寫愛。但你們也知道，身體抱恙而兼之風雨在外，總是很容易傷春悲秋的。

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小事悲涼

早前，看見C小姐在msn上出現，我忽然心血來潮，竟去邀她落街食糖水，她說好。單刀如此，只不過我自己已經沒甚麼掛慮。有一次，拜物小姐就在我的身邊，她就來了一次久久沒來的電話。她問了一堆沒由沒來的問題，我也跟她不著邊際的聊著。她說，只是聽，便覺我變很多，又說我對著她有了很多城府（真要命）。我不明白她為甚麼無情白事跟我談自己的感情問題。她應該有更好的選擇才是。那時她聽來很煩惱，但出來吃糖水的時候，我們又沒有再談那次的事兒了。我們甚至沒談以前的小事兒。

現在我見著她、或閒聊。我總是感到一陣蝕人的悲涼。那時糖水鋪的小電視發著無害的燥音，播著翡翠劇場。我看著她的臉，那張稚氣而平常的臉。並沒甚麼改變。彼時，我感到一種詭異的陌生。我忽然覺得她很乏味，一點也不特別。我甚至不記得曾經愛憎過她的甚麼。但我曾經一度對她那麼入迷，形近著魔。如今，每次我見過她後，腦裡總是彌漫著一種悲涼的澀味。我又說不出這是為甚麼。

人與人之間的關係最奇怪的地方是，在萬般愛憎之後，到事情的愛惡、形骸也給廢黜了，仍會剩下一些莫而名狀的東西，像春的櫻花、秋的梧桐，在意識裡漫天揮發、彌漫。

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