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強子對撞器的現超實味道

By   /  September 16, 2008  /  日常  /  No Comments

大型強子對撞器,已不是最近的東西了。很久之前,我無意中發現世上原來有這麼一台瘋狂的機器,我就想——原諒我是如此沒有科學精神——究竟想去證明甚麼?上帝才知道數量的錢,為何不用在我們千瘡百孔、頹敗不堪的現實世界?有時科學的確實用,如醫學;但有時又是虛無得有著一種非常的超現實味道。下,咁都得? 人們都在談論,也許會撞出某種災難、如黑洞、或是甚麼,繼而將整個地球摧毀。讀到這些,都不禁有點擔心,另一方面又很納悶。這些科學家,何來權力拿全人類的性命「較飛」。可冷靜下來,又覺很難擔心甚麼;宇宙每天都有無量的石塊飛來撞去,這些年來,都沒有一塊大到足以摧毀地球……世界未日,在宇宙層面,也許只是個擲不停的骰子,一切只是機會率而已。 反過來想,世界未日也不必然是壞事。這與我的宗教觀亦有點關係。也許明天就要世界未日,一切快樂和苦難,一切慾念、需求、階級和恩怨都「能夠」放下。我們不必再被迫剝削別人、也不需再被人剝削。說得明白,世界未日,只是將大家的死期都訂在同一天而已。 真有未日嗎?老天哪有如此容易就讓我們安息。一切的悲歡離合,統統都不只是這一輩子的事情。

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必先忘掉部落

By   /  August 23, 2008  /  日常  /  4 Comments

一直以來,我都極力簡化自己的書寫活動。我不希望讓太多其他東西影響自己,一些外在的東西,與文章無關。好像訂閱數字、閱讀數字,很多數字。我希望寫作只是寫作,人應該「為寫而寫」,為當下而寫,下一秒,一切都成了過眼雲煙。 部落格出了問題,rss feed也出了問題,這些東西我也面對過,我也懂得怎麼應對,但我也不免擔心之前的訂閱者,會否懂得訂閱新的這個呢。但在意的同時,我就知道自己仍未擁有「為寫而寫」的隨意,那種活在當下的功力。我將整個部落格搬了,而且做了很多調整,我在盡力簡化自己的想法,不論是文字本身,還是排版佈局,或者經營方法。 最近,我的生活和想法都處於一個惑亂的狀態。昨晚香港被颱風正面吹襲,掛起了這個十年都未出現過的九號風球,屋外的烈風和雨水交纏在一起,街燈被雨水打得忽明忽暗、玻璃窗被打得啪啪作響,好像一群妖魔肆虐於外面的世界。 但是一覺醒來,颱風走了,外面的世界一片透白。我死了之後,又活了過來。人就像部落格,朝生暮死,來了走了,都沒有紀錄。不過是芸芸眾生。而吊詭的是,原來我要真正書寫,必先忘掉部落;原來我要真正活著,必先忘掉自己。 這是一個新的開始。

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古老的凝視.末日的夢境

By   /  August 11, 2008  /  日常  /  No Comments

前一晚,做了一個關於世界末日的夢。 一隻從天而降的巨怪,好似一頭巨大的飛龍,有蚯蚓一般的長頸和嘴。夢中,我跟某個人坐在某座高樓,姿態輕鬆,但腳下即是半空。我們看著怪物從天而降,瘋狂而帶點孩子氣的將地上的建築物統統破壞,然後四周開始地震。然後數不清的災難臨降,末日前的艱難歲月來到,人類的文明就只靠極少數的人類傳承下去。在夢裡大家都很悲傷,我也很悲傷,但不知為何悲傷。那時剩下的人類回歸原始:為了增加生存機會,大家都聚在一起,彷如部落。記得劉德華也是幸存者之一,他上台講些激勵性的說話,但大家都哭得嘩啦嘩啦。 也許是太過陷入那個夢,睡得太累。夢醒的瞬霎,仍覺自己身在夢中,沉默片刻才知道,我逃遁了,我回到了這邊的世界。這是半年裡,一個少數令我留下深刻印象的夢。在那一刻,我好像回到了神智的本源、心靈的太初。那個世界就好像水銀鏡子的另一面,在那裡,我面對的是裸裎赤身的自己。我感到整個世界那麼空洞、如此悲哀,便不由自主地哭。那種哭法,讓我想到嬰兒出世的瞬間。出於混沌意識,是本能的、直覺性的。 那麼多的事情改變了,那麼多人來了、有些走了、又有新的人填充。這個生活仍然在過。我卻有種很深的感覺:怎麼變得越來越沉默?或眠或醒、談笑吃喝、跟情人調笑上床、或者拉屎撒尿之時,我都感到奇異,心裡有一種沉默的感覺。彷彿有甚麼正在凝視著我過活、應對這個社會,看著我flirt、談戀愛,或是做愛。而我覺得,那道目光,已經很古老了。 這讓我想起很多其他東西。 跟不少朋友都談過一個問題:也許並沒有命運。或者再來一次,也許我們仍會踏出相同的一步。年紀小的時候——或甚至現在仍是——我經常愛上其他人、很多人,有很多不同的怨恨和迷戀,但我想大部份都不是出於「愛」和「選擇」,只是我的本能在翻騰,迫使我去愛去恨、去釋放或壓抑,迫使我接受這個親吻、迫使我在某些時刻哭泣、感傷。但這些終究並不是我心靈的選擇。 也許在「頓悟」前,人是不可能有第二選擇的。在某些timing,我們是必然仆街的。即使再來一次,我們仍會照仆無誤——以相同的方式、在相同的地方仆街。

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本覺

By   /  July 16, 2008  /  作詩  /  1 Comment

鬱燥的深夜 我們在靜默的浴室裡 點起一根香煙 並非等待奇蹟 並非等待晨曦 我們不停出生和死亡 我們不曾入睡 亦未曾甦醒 我們不曾誕生 亦未曾死滅 點起一根香煙 並非等待奇蹟 並非等待晨曦 該有一個明淨純白的房間 身在其中的孔雀 未曾展翅 亦未曾墮地 點起一根香煙 並非等待奇蹟 並非等待晨曦 我們終此一生 尋覓那隱蔽秘密的房間

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