Journalist

lewis．Sep 16, 20080

強子對撞器的現超實味道

大型強子對撞器，已不是最近的東西了。很久之前，我無意中發現世上原來有這麼一台瘋狂的機器，我就想——原諒我是如此沒有科學精神——究竟想去證明甚麼？上帝才知道數量的錢，為何不用在我們千瘡百孔、頹敗不堪的現實世界？有時科學的確實用，如醫學；但有時又是虛無得有著一種非常的超現實味道。下，咁都得？

人們都在談論，也許會撞出某種災難、如黑洞、或是甚麼，繼而將整個地球摧毀。讀到這些，都不禁有點擔心，另一方面又很納悶。這些科學家，何來權力拿全人類的性命「較飛」。可冷靜下來，又覺很難擔心甚麼；宇宙每天都有無量的石塊飛來撞去，這些年來，都沒有一塊大到足以摧毀地球……世界未日，在宇宙層面，也許只是個擲不停的骰子，一切只是機會率而已。

反過來想，世界未日也不必然是壞事。這與我的宗教觀亦有點關係。也許明天就要世界未日，一切快樂和苦難，一切慾念、需求、階級和恩怨都「能夠」放下。我們不必再被迫剝削別人、也不需再被人剝削。說得明白，世界未日，只是將大家的死期都訂在同一天而已。

真有未日嗎？老天哪有如此容易就讓我們安息。一切的悲歡離合，統統都不只是這一輩子的事情。

lewis．Aug 23, 20084

必先忘掉部落

一直以來，我都極力簡化自己的書寫活動。我不希望讓太多其他東西影響自己，一些外在的東西，與文章無關。好像訂閱數字、閱讀數字，很多數字。我希望寫作只是寫作，人應該「為寫而寫」，為當下而寫，下一秒，一切都成了過眼雲煙。

部落格出了問題，rss feed也出了問題，這些東西我也面對過，我也懂得怎麼應對，但我也不免擔心之前的訂閱者，會否懂得訂閱新的這個呢。但在意的同時，我就知道自己仍未擁有「為寫而寫」的隨意，那種活在當下的功力。我將整個部落格搬了，而且做了很多調整，我在盡力簡化自己的想法，不論是文字本身，還是排版佈局，或者經營方法。

最近，我的生活和想法都處於一個惑亂的狀態。昨晚香港被颱風正面吹襲，掛起了這個十年都未出現過的九號風球，屋外的烈風和雨水交纏在一起，街燈被雨水打得忽明忽暗、玻璃窗被打得啪啪作響，好像一群妖魔肆虐於外面的世界。

但是一覺醒來，颱風走了，外面的世界一片透白。我死了之後，又活了過來。人就像部落格，朝生暮死，來了走了，都沒有紀錄。不過是芸芸眾生。而吊詭的是，原來我要真正書寫，必先忘掉部落；原來我要真正活著，必先忘掉自己。

這是一個新的開始。

lewis．Aug 11, 20080

一隻從天而降的巨怪，好似一頭巨大的飛龍，有蚯蚓一般的長頸和嘴。夢中，我跟某個人坐在某座高樓，姿態輕鬆，但腳下即是半空。我們看著怪物從天而降，瘋狂而帶點孩子氣的將地上的建築物統統破壞，然後四周開始地震。然後數不清的災難臨降，末日前的艱難歲月來到，人類的文明就只靠極少數的人類傳承下去。在夢裡大家都很悲傷，我也很悲傷，但不知為何悲傷。那時剩下的人類回歸原始：為了增加生存機會，大家都聚在一起，彷如部落。記得劉德華也是幸存者之一，他上台講些激勵性的說話，但大家都哭得嘩啦嘩啦。

也許是太過陷入那個夢，睡得太累。夢醒的瞬霎，仍覺自己身在夢中，沉默片刻才知道，我逃遁了，我回到了這邊的世界。這是半年裡，一個少數令我留下深刻印象的夢。在那一刻，我好像回到了神智的本源、心靈的太初。那個世界就好像水銀鏡子的另一面，在那裡，我面對的是裸裎赤身的自己。我感到整個世界那麼空洞、如此悲哀，便不由自主地哭。那種哭法，讓我想到嬰兒出世的瞬間。出於混沌意識，是本能的、直覺性的。

那麼多的事情改變了，那麼多人來了、有些走了、又有新的人填充。這個生活仍然在過。我卻有種很深的感覺：怎麼變得越來越沉默？或眠或醒、談笑吃喝、跟情人調笑上床、或者拉屎撒尿之時，我都感到奇異，心裡有一種沉默的感覺。彷彿有甚麼正在凝視著我過活、應對這個社會，看著我flirt、談戀愛，或是做愛。而我覺得，那道目光，已經很古老了。

這讓我想起很多其他東西。

跟不少朋友都談過一個問題：也許並沒有命運。或者再來一次，也許我們仍會踏出相同的一步。年紀小的時候——或甚至現在仍是——我經常愛上其他人、很多人，有很多不同的怨恨和迷戀，但我想大部份都不是出於「愛」和「選擇」，只是我的本能在翻騰，迫使我去愛去恨、去釋放或壓抑，迫使我接受這個親吻、迫使我在某些時刻哭泣、感傷。但這些終究並不是我心靈的選擇。

也許在「頓悟」前，人是不可能有第二選擇的。在某些timing，我們是必然仆街的。即使再來一次，我們仍會照仆無誤——以相同的方式、在相同的地方仆街。

lewis．Jul 16, 20080