Amen

I am not feeling as hard as previous weeks these days, yet it’s strange and freakish to me spiritually. Though I keep working and moving, my life is still as the water, as the mirror. The outside world always confuses me, and uncountable notions and memory running through my mind on and off.

I still keep an eye on the world news, and reading as I can. Tang Junyi（唐君毅）, an important Confucianism philosopher in contemporary Chinese history, talks about pain, moral and human life. His work is difficult to understand due to the classical writing style, like the literary language used in ancient China. Thus when people read, it’s uneasy to catch the point behind his words. I am not pro-Confucianist for certain, and don’t buy the preach coz I don’t think that the Confucian theory can either improve the modern world or elevate our mind. It fails to bring us a better real world and gives us peaceful mind.

Consequently the conventional Confucian philosophy is fading while people like Tang are growing more and more, however Tang is actually dead long time ago……Wait, I will stop talking about these, and back to myself more.

Last weekend I met an old classmate of mine and it seems that I realized many things afterwards. We talked about those old days and after this talk, I realized more things than I thought. Many people are important in my life both in a good and bad way. Their unpredictable leaving always pulled me down, and sometimes I feel as strange as standing in a single island, and the depressed emotion tortures me in many nights. Nevertheless, I suddenly feel better after seeing my old classmate. I lost weight and it’s quite mysterious and difficult to explain, but I’m pretty sure that most people know what it feels like. Eventually I am not gonna say I fully recover, but at least the pathway of wind changes, and hopefully it’s changed in a good way, Amen.

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Bloody Dream

因為颱風，今日休假。又有親戚到來，招呼他們過夜，整夜都睡不好。今日下午再睡，昏昏沉沉睡到五點幾。做了一個詭怪的夢。夢裡，我在自家浴室肢解了一個女人，整個夢就是我如何將之隱瞞、又要費剎思量決定如何「安全地」運走屍塊，以瞞天過海。肢解別人的夢，在此之前已有幾次，內容亦大同小異。

解夢家和神秘學家不知會如何拆解我的夢，Carole卻道：” in ther reality you cant get a woman so in your dream you torture a woman “. 我無法肯定，現階段我獨自一個，並不代表我很享受這樣——老天，我可沒這個大修為。這可是個花花世界呢。

可是抽身而出，有其需要。太多愛恨情愁了，我這敏感的腦袋莫要承受太多。我慣常陷入惡性循環：寂寞讓我戀愛、可戀愛卻叫我越加寂寞。最糟的不是自己一個，而是你跟別人牽手親吻談情睡覺，心裡卻沒有跟那人「在一起」的連帶感，同床異夢的殘酷。唉，所謂哀莫大於心死。

常常夢見自己肢解一個自己不認識的女人……嗯，我得記下這個，下次去問問我的心理醫生。

插圖：Spirit-of-Dusk

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我的90年代．Dido的Here With Me

手指在youtube上遊走。今天無論在實體報章或是網上都能看到一宗駭人的要聞。俄國的撒旦教徒殺了兩個小孩，將他們刺了666刀，再將他們的屍肉吃掉——在youtube上搜尋撒旦主義的素材，卻找到一個基督教的影片【Exposing Satanism in Society】，大概是有關現在這個世界很崇尚「Do What You Want」這種價值，然後就剪接了很多MV的片段，以說明這個價值觀的普世性。不說仍然不知，原來西方流行曲的確極常將類似意思的字句入詞——當然，今日我的重點不是這個。

在那些片段之中，忽然有一段兩三秒的音樂出現——一種異樣的感覺，「呯」一聲在腦裡乍現——於是立即搜尋這首歌，當然，不難找到——我要說的歌曲，是Dido在1999年出版的《Here With Me》。短短幾秒的旋律就勾起了腦中那麼多的莫以名狀，坐在電腦前發凱，仍想不出它熟悉在哪裡。然後又在wiki裡找，才知道這首歌是當時一套電視劇【Roswell】的主題曲。我忽然明白了一切。其實我一點都不記得這個劇集，但我想當時自己一定是無意識地日聽夜聽過了，記憶始如此清晰。

這麼淒美的歌。

於我來說九十年代是很美的。可能因為那時的事情，不是記得很清楚。九十年代於我有種不清楚、迷幻的淒美。跨過了回歸的死線，但氣氛仍然迷惘。那個年代的氣味，來到現在，仍然在我腦裡留下一團糢糊的印象。那個年代很像一個夢，好似一個似笑非笑的表情。

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強子對撞器的現超實味道

大型強子對撞器，已不是最近的東西了。很久之前，我無意中發現世上原來有這麼一台瘋狂的機器，我就想——原諒我是如此沒有科學精神——究竟想去證明甚麼？上帝才知道數量的錢，為何不用在我們千瘡百孔、頹敗不堪的現實世界？有時科學的確實用，如醫學；但有時又是虛無得有著一種非常的超現實味道。下，咁都得？

人們都在談論，也許會撞出某種災難、如黑洞、或是甚麼，繼而將整個地球摧毀。讀到這些，都不禁有點擔心，另一方面又很納悶。這些科學家，何來權力拿全人類的性命「較飛」。可冷靜下來，又覺很難擔心甚麼；宇宙每天都有無量的石塊飛來撞去，這些年來，都沒有一塊大到足以摧毀地球……世界未日，在宇宙層面，也許只是個擲不停的骰子，一切只是機會率而已。

反過來想，世界未日也不必然是壞事。這與我的宗教觀亦有點關係。也許明天就要世界未日，一切快樂和苦難，一切慾念、需求、階級和恩怨都「能夠」放下。我們不必再被迫剝削別人、也不需再被人剝削。說得明白，世界未日，只是將大家的死期都訂在同一天而已。

真有未日嗎？老天哪有如此容易就讓我們安息。一切的悲歡離合，統統都不只是這一輩子的事情。

Tags | 佛學, 科學

In the Shadow of the Valley of Death

九月之後一直都處於情緒的低谷，特別是入夜後更是難以自拔。東西一來、眉頭一皺，痛楚難熬。不知是否淚腺退化，做不到嘩一聲抱頭痛哭，默默流淚也不能。當人們感到不快樂、寂寞難耐之時，其實應該去找人去談，去跟他們在一起，才是正路。但偏偏每次都有意收起自己、想挖個山洞把自己好好收藏。因為每每陷入這種狀態，情況便很露骨地顯示了實情：甚麼事情、甚麼苦樂，都是自己的事情。世界好好地運作、人們仍然活他們自己的命，誰都感受不了你內裡的怒濤翻騰，幫忙更是談不上。人與人之間的關係，本是錦上添花的事情，雪中送炭，很少。而且也不該奢望。

我說不清，有甚麼在困擾著我？也許甚麼也不是，也許甚麼也是。但身體很明確地給予反應的，瞞騙不了。肌肉突然非常勞累、明明睡足，卻睡眼惺忪，躺到床上，腦裡一片凌亂狼藉，想睡不能、想醒不能。然後抽煙，偶爾會讓感覺好一點。情況有時極端，在電話裡由A至Z般找，不是像Edison般找人上床，只是想找人出來陪我一下，陪我抽煙，聽我說些話。人是有的，可大家都好像很忙，都沒有空。況且，每次都很夜了。我們都不是十八廿二了，感情始終是要變淡的。

自然自然。很多事情發生了，別人都告訴我們，這是很自然的，沒法子。我也知道這很自然，我也在努力忍受。但這些「自然」的事情，不停發生之際，我便感到心裡越來越泛濫一種，空蕩蕩的低落感。每晚落床都感到感覺怪異，想找個人抱一下。我想，我在白天冷淡得很，可是入夜卻不由自主變得濫情。我沒有聽悲情金曲，我只是不停拿重搖滾重金屬轟炸自己。姊說這樣的情況，只有上帝能解決我的問題。可我真不懂上帝，我真不懂祂。人越見過、聽過、經歷過一些可怕的事情，就越難相信上帝——不論祂存在與否。

我在想，這樣下去，我是不是需要去找撒瑪利亞會呢。我當然不想死，但我害怕自己越來越衝動。自殺的人很少真的周詳計畫，很多時是因那一時之氣。我已變得非常情緒化，今天還差點對一些無禮的牛鬼蛇神動粗，但為了record乾淨，還是忍了。老天，那時我真想像條瘋狗般撲上去，不見血不收手。在很久以前，我早已瘋了。

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必先忘掉部落

一直以來，我都極力簡化自己的書寫活動。我不希望讓太多其他東西影響自己，一些外在的東西，與文章無關。好像訂閱數字、閱讀數字，很多數字。我希望寫作只是寫作，人應該「為寫而寫」，為當下而寫，下一秒，一切都成了過眼雲煙。

部落格出了問題，rss feed也出了問題，這些東西我也面對過，我也懂得怎麼應對，但我也不免擔心之前的訂閱者，會否懂得訂閱新的這個呢。但在意的同時，我就知道自己仍未擁有「為寫而寫」的隨意，那種活在當下的功力。我將整個部落格搬了，而且做了很多調整，我在盡力簡化自己的想法，不論是文字本身，還是排版佈局，或者經營方法。

最近，我的生活和想法都處於一個惑亂的狀態。昨晚香港被颱風正面吹襲，掛起了這個十年都未出現過的九號風球，屋外的烈風和雨水交纏在一起，街燈被雨水打得忽明忽暗、玻璃窗被打得啪啪作響，好像一群妖魔肆虐於外面的世界。

但是一覺醒來，颱風走了，外面的世界一片透白。我死了之後，又活了過來。人就像部落格，朝生暮死，來了走了，都沒有紀錄。不過是芸芸眾生。而吊詭的是，原來我要真正書寫，必先忘掉部落；原來我要真正活著，必先忘掉自己。

這是一個新的開始。

Tags | 佛學, 寫作事務

My passage is unclear

Few days ago I felt something went wrong in my life and failed to tell what it was. Unfortunately I thought it’s about the girl I knew two months ago, so I made up my mind to break up with her tonight. It is a tragic I have to admit, but an inevitable coming result to face eventually. Several days passed and I had been considering ending up the relationship which perplexed me seriously as a mental torture I’ve experienced for many times already. I have no idea why I made this decision, and sometimes it backfires on me, like eating me up. In this relationship I was fading, and start to forget things, like what I treasure very much. In fact, our relationship was fading, turning colorless, and passionless that really suffer me. What I can’t endure is fading in my life.

She will loathe me for sure. Yet an ironic sentence just pop-up in my mind, “someone hurt by me, as I am hurt by someone.” It’s out of my ability to banish the contingence, perhaps the hatred in my heart will hurt her in the end. I know too much hating in my heart and my passage is unclear coz I’m trapped in an age long maze existed inside me long time ago. I feel very sick of this as if there are many blinds in my brain, and this put me in depression again. However, it’s not completely related to this break-up incident; the sorrow is directed to my physical problem mostly.

You know…I always think that I’m used to destroy a part of my self to push me forward, thought so hurt it is, but very effective.

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你的文藝青年指數？

從Design Tree看到的問巷，測試一下你的文藝青年/中年指數吧。我現在正朝著文藝青年的反方向前進。談情一世，吃喝玩樂；這個花花世界，不要遺漏了我。何必事事都太過「文藝青年」呢。

文青都愛村上春樹 (這是所有討論的濫觴XD) –> 小時候愛，現在不。
文青都愛攝影 –> 算不算呢…一時一時的。
文青都極瘦 –> 增肥革命尚未成功，同志仍需努力。
文青褲子都窄的像褲襪 –> 一時一時。
文青都穿極簡但貴的衣服… 文青很雷光夏 –> 我穿極簡但極便宜的衣服。身上不會有多過一件超過500的衣服。(飾物不計)

文青很後搖 –> 我不太愛這個。
文青can’t live without converse all star –>不穿converse。
文青的頭髮不能打薄 –> 常常想留長但總是留不長。
文青都戴看起來沒什麼但貴到不行手工粗框眼鏡 –> 在家裡會，在外則是隱形眼鏡。

文青喜歡歐洲遠勝過美洲 –> 我認，我是崇洋的。
文青不用wretch –> 非常討厭。
文青都會學法文或西班牙文 –> 想學法文，但提不起心肝。還是先了結英文好不好？
文青只看深夜MTV –>不太看MTV…..
文青愛去誠品看書 –> 能不能來香港開店？
文青在很暗的咖啡館看書 –>不太看書。(汗)
文青不吃便當 –> 常常都吃。
文青煙抽很大 –> 一天不會超過五根。
文青咖啡喝很大 –> 奶茶比較大。
文青酒喝很大 –> 愛喝，但不常喝。
文青一定要有MAC小白POWERBOOK –> 有一台小白。

文青要會樂器 –> 一樣也不會。不過總是密謀學具斯。
文青房間一定要有吉他 –> 沒有。
更高階的文青還會組團 –> 夢想之一。
文青都去真善美看電影 –> ？？
文青服裝雜誌都看裝苑 –> 不看服裝雜誌。
文青的文青雜誌是誠品好讀 –> 不看雜誌。
文青的房間牆壁一定是自己漆上顏色 (即便是白色) –> 不會。
文青的房間都貼看不懂的語言的電影海報 –> 不貼海報。
文青的房間會有奇怪造型的燈 –> 也沒有。

文青的房間牆壁上貼滿各種拍立得或是LOMO照片 –> 都沒有。
文青的房間不是極簡黑白就是極復古 –> 沒怎麼花心思呀。
文青的床包組不是IKEA的就是MUJI的 –> 我是山寨牌的。
文青的文具跟筆記本都是MUJI的不然就是誠品買的 –> 不太用文具（其實是不太寫字）
文青的房間有一整牆看不懂的書 –> 都沒有。
文青的房間有一整櫃玫瑰大眾買不到的CD –> 一點點吧。
文青不打一般便利商店或麥當勞的工 –>是錢就好。
文青一年四季要跑許多場音樂季 –> 香港的也少。

文青最愛逛創意市集 –>香港有請快快告訴我。
文青的爸媽最好是醫師律師教授或高官 –> 可惜不是，所以我不適合當文青。
文青不會大笑 –> 頗常。
文青永遠很多莫名其妙的煩惱 –> 是的。
文青是憂鬱症很大族群 –> 是的。
文青不會破口大罵 –> 罵很多。
文青一不小心在自己的世界裡 –> 一時一時。

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古老的凝視．末日的夢境

前一晚，做了一個關於世界末日的夢。

一隻從天而降的巨怪，好似一頭巨大的飛龍，有蚯蚓一般的長頸和嘴。夢中，我跟某個人坐在某座高樓，姿態輕鬆，但腳下即是半空。我們看著怪物從天而降，瘋狂而帶點孩子氣的將地上的建築物統統破壞，然後四周開始地震。然後數不清的災難臨降，末日前的艱難歲月來到，人類的文明就只靠極少數的人類傳承下去。在夢裡大家都很悲傷，我也很悲傷，但不知為何悲傷。那時剩下的人類回歸原始：為了增加生存機會，大家都聚在一起，彷如部落。記得劉德華也是幸存者之一，他上台講些激勵性的說話，但大家都哭得嘩啦嘩啦。

也許是太過陷入那個夢，睡得太累。夢醒的瞬霎，仍覺自己身在夢中，沉默片刻才知道，我逃遁了，我回到了這邊的世界。這是半年裡，一個少數令我留下深刻印象的夢。在那一刻，我好像回到了神智的本源、心靈的太初。那個世界就好像水銀鏡子的另一面，在那裡，我面對的是裸裎赤身的自己。我感到整個世界那麼空洞、如此悲哀，便不由自主地哭。那種哭法，讓我想到嬰兒出世的瞬間。出於混沌意識，是本能的、直覺性的。

那麼多的事情改變了，那麼多人來了、有些走了、又有新的人填充。這個生活仍然在過。我卻有種很深的感覺：怎麼變得越來越沉默？或眠或醒、談笑吃喝、跟情人調笑上床、或者拉屎撒尿之時，我都感到奇異，心裡有一種沉默的感覺。彷彿有甚麼正在凝視著我過活、應對這個社會，看著我flirt、談戀愛，或是做愛。而我覺得，那道目光，已經很古老了。

這讓我想起很多其他東西。

跟不少朋友都談過一個問題：也許並沒有命運。或者再來一次，也許我們仍會踏出相同的一步。年紀小的時候——或甚至現在仍是——我經常愛上其他人、很多人，有很多不同的怨恨和迷戀，但我想大部份都不是出於「愛」和「選擇」，只是我的本能在翻騰，迫使我去愛去恨、去釋放或壓抑，迫使我接受這個親吻、迫使我在某些時刻哭泣、感傷。但這些終究並不是我心靈的選擇。

也許在「頓悟」前，人是不可能有第二選擇的。在某些timing，我們是必然仆街的。即使再來一次，我們仍會照仆無誤——以相同的方式、在相同的地方仆街。

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接機之惡鬥特區公安

今日去接機，在Hall A接機大堂，人都未等到，打算坐下WIFI上網一會，就被幾個軍裝「查身份證」，俗稱「逗」。拖著一隻大警犬、將我帶到一旁查問，問這個問那個。這已經不是第一次了，所以應對都有了駕勢。我這種身家清白，但次次都被差人逗的「慣犯」，神情語氣對答都是那些套路，反正他們又不能搜出甚麼。然後他們拿起我的一串鑰子，問道，這是甚麼？我還以為是甚麼，我的鎖鑰扣是一把不鏽鋼小刀，他們就說我藏有攻擊性武器blah blah blah，我當然照直說，這是鎖鑰扣。

以前被街上的警察查問，這東西都沒有出過問題，就是在機場卻被留難。最後他們說「給一次機會」，快快除下不然就要拉我。我在想，好呀，這麼幾個軍裝警員留難一個小子，說我意圖發動恐佈襲擊好不好？我方才記得，我跟這群傢伙連照面也沒有打過，他們卻跑來主動跑過來留難一番。不過連一哥特警成都是那副態度，地上的軍犬當然亦有那麼上下的跋扈，我都見怪不怪。反正長毛被幾個警棍按在地上，也可以反過來被控襲警。

事情過了後我才忽然想起，噢，噢，真是奧你媽的運。一切都是因為奧運嘛，不只京城，現在連香港都變得有如驚弓之鳥，一支針掉到地上這群軍犬都嚇得要拉要鎖了。這就是服務為本、精益求精的特區公安了。

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