問佛——愛與死

故人，老一輩的人寫說這個字，指以前的老朋友，或者前夫前妻。我只有前者。我問佛，她們緣何來，我緣何去，是怎麼樣的緣——我以為是孳綠。我斷斷續續的說過其中一個，今日我說另一個。

一先一後來的。先來的一個。我現在記不起跟她有過甚麼實際的事，它們消融飄渺了，我甚至沒牽過她的手吻過她的嘴，更不消說是上床——一個標誌性的動作，使我記住人們的髮膚輪迴。然而，雖然我們之間沒實際的發生甚麼，但我記得自己跟她有一段糾纏歲月，我不知道對對方來說那一段日子是甚麼。我沉溺，苦戀將我埋葬。人們總有這種經驗，因為甚多的原因，你知道結果，也許你我的事，是可以的，是很得通的，但實際卻非如此。行星間的牽引不一定是回應寂寞的回聲，而是本能相尋的毀滅。

悲喜交雜的關係。人在潛意識中總是自虐的，那些令人痛苦萬分的東西，你總不願放手，縱然使自己人不像人、鬼不像鬼，不知人間何世。牽著你走的只是一個念頭，一個迷離的渴望。經歷一段萬般痛苦的時期，我病了，我跟她訴苦，但不願告訴她是甚麼原因，使我孤魂留離。我知道她是知道的，但有時我寧願將她的遲頓，想成是純然的邪惡，而不是殘忍的純情——畢竟我們之間有過那麼多的日子，她總得了解。那些年，我在死蔭幽谷散步，當時我只有她一個見面的朋友，我待她如朋友，我甚至也覺得她是我有過最好的朋友。然而，我最終也受不住跟其若無其事地討論她與男朋友的感情問題。我斷了弦，我受不了。我對她說一切可以說的，然而事情的結果並未改變。不知在甚麼時候，我決心割捨這念渴，戒這個毒癮，停止一切聯絡和通訊。

然後，有一段很長的時期，我成了一陣灰燼。我的身體慢慢好轉，我再次活得人模人樣，成了外人眼中一個平常的人，認真的幹俗務，也不自毀。然而，我心裡醞釀一種狂恣。我記得，我成了另一個人，像長成了另一個人。我常常笑，開懷的笑，見回了舊朋友，吃喝玩樂聊，我變得非常適應。我四處的招惹花草樹木。在我眼中，女子都是美好的。我懷恨，但我變得尋常。那時我發崛到自己的口才，應用在拈花惹草這個活動之中，成了一個新奇的體驗。後來，另一個故事來臨。

之前，我已寫過這個她的事了。我知道，那是一個暫時的住所，我將重擔和悲情暫時安放其中，我甚至不跟她說我以前的事，一點也沒有。我看著那個女子，聽著她女孩兒的小事和心事，純然得像一個午睡的夢，我便不好意識驚擾它。這段插曲的結尾，我也說過了。然我不常想這件事，我想到的仍是我曾經的老友。

我對佛說，這很諷刺是不是？我不想念記恨一個盡了肌膚之親的，心裡卻仍唸留著一個玩伴——是的，也許這個名詞形容得貼切一點。佛說我不是記念著那個女子，我抓住的不是回憶，而是我的不甘心。很久以前，忽然了解這一切，人們不是因為遠離或背叛而悲傷——那甚至不是悲傷，更多是一種不甘心。不甘鐘愛的人脫手而出的憤恨。人們瘋狂，說：「我失去了甚麼﹗」然而，人又能抓著甚麼，甚麼都不能抓住，自然就沒有失去。但我們總是認為自己失去過很多。我那些悲切的日子，其實只是一段切膚的幻覺。

佛說完。我在心裡有一種悲涼的釋然和清醒。

插圖：Buddha by ~Adrienneknott on deviantART

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