活著

我知道自己在一個低潮裡。一種不安全感似乎要將我壓垮。最近似乎甚麼事都不如意，那當然不是一個客觀事實，只是我心情實在很差。焦慮症是我的鄰居，不知何時過來要一支蠔油，打攪一下。早前我冒了整個月的感冒，人一病就很容易厭世。對日常的很多事情都看不順眼，感到很暴躁、又很洩氣，欲哭無淚。斷斷續續吃了一個月的西藥，等於折騰了賜胃一個月。晚上又睡不著，腦裡太多思慮的事情，好些還是不合邏輯的，但總是令我思前想後，擔心非常。翌日又要早起，這又變成了一種壓力，於是總睡不了。折騰好些小時才入了睡，睡了幾個鐘又得爬起來準備出門，像僵屍一樣。可這世界不管你的苦衷，活得好是應該、跌倒了則大把旁人訕笑鄙夷。

因為實在太忙，很多事情都不能處理妥當。房間沒空收拾、東西沒空寫，連安裝電腦也出問題、家裡的Wifi上網也加入一起戲弄我，花了很多心力才弄妥他們。人就是如此，狀態一差就覺得全世界都跟自己作對，連一台沒有知覺的電腦也成了他的怨家，硬是要叫你不好過。人腦又是很奇怪的，最糟的狀態卻有很多想法。我又想到一個故事，但又得待假期時才能寫了。但最糟的是之前的幾篇也沒空整理一下。

又想到一年前的這個時候，自己亦在一個低潮裡蕩。那時的事，具體不太記得，只記得一些剪影。多是去看醫生、服精神科的藥。要比，還是當時的情況糟一點。有時午夜夢迥，也覺得疑幻疑真。那時的事真像一抹幻影。我又不知道自己怎麼撐過去。我是個很驕傲的人，境況怎麼糟，都不會想到去死，只因覺得死了不值，也太浪費。人一死了，那之前的忍耐都成了泡影。那時又真覺得活著很沒意思，而且並不是一時衝動的想法。

我自己也理不出歷史，更不知道怎麼跟人家、甚或心理醫生說。唯一只是跟拜物小姐談過一點。她真神奇，是我的鎮靜劑。都過了差不多一年，我仍不能好好審視那段日子的細節、前因後果。它好像離我很遠很遠，遠到我都想不記它。可這其實又是甚好，不快樂的插曲，記來作甚。雖然它們賜給我很多的堅強。

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