In the Shadow of the Valley of Death

九月之後一直都處於情緒的低谷，特別是入夜後更是難以自拔。東西一來、眉頭一皺，痛楚難熬。不知是否淚腺退化，做不到嘩一聲抱頭痛哭，默默流淚也不能。當人們感到不快樂、寂寞難耐之時，其實應該去找人去談，去跟他們在一起，才是正路。但偏偏每次都有意收起自己、想挖個山洞把自己好好收藏。因為每每陷入這種狀態，情況便很露骨地顯示了實情：甚麼事情、甚麼苦樂，都是自己的事情。世界好好地運作、人們仍然活他們自己的命，誰都感受不了你內裡的怒濤翻騰，幫忙更是談不上。人與人之間的關係，本是錦上添花的事情，雪中送炭，很少。而且也不該奢望。

我說不清，有甚麼在困擾著我？也許甚麼也不是，也許甚麼也是。但身體很明確地給予反應的，瞞騙不了。肌肉突然非常勞累、明明睡足，卻睡眼惺忪，躺到床上，腦裡一片凌亂狼藉，想睡不能、想醒不能。然後抽煙，偶爾會讓感覺好一點。情況有時極端，在電話裡由A至Z般找，不是像Edison般找人上床，只是想找人出來陪我一下，陪我抽煙，聽我說些話。人是有的，可大家都好像很忙，都沒有空。況且，每次都很夜了。我們都不是十八廿二了，感情始終是要變淡的。

自然自然。很多事情發生了，別人都告訴我們，這是很自然的，沒法子。我也知道這很自然，我也在努力忍受。但這些「自然」的事情，不停發生之際，我便感到心裡越來越泛濫一種，空蕩蕩的低落感。每晚落床都感到感覺怪異，想找個人抱一下。我想，我在白天冷淡得很，可是入夜卻不由自主變得濫情。我沒有聽悲情金曲，我只是不停拿重搖滾重金屬轟炸自己。姊說這樣的情況，只有上帝能解決我的問題。可我真不懂上帝，我真不懂祂。人越見過、聽過、經歷過一些可怕的事情，就越難相信上帝——不論祂存在與否。

我在想，這樣下去，我是不是需要去找撒瑪利亞會呢。我當然不想死，但我害怕自己越來越衝動。自殺的人很少真的周詳計畫，很多時是因那一時之氣。我已變得非常情緒化，今天還差點對一些無禮的牛鬼蛇神動粗，但為了record乾淨，還是忍了。老天，那時我真想像條瘋狗般撲上去，不見血不收手。在很久以前，我早已瘋了。

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