The photo was taken in the town where i live, probably is my favorite picture in this several months.

其實我仍不明白，多數戀愛乃是盲目，最後還是會傷心的。但這種傷心，多數不是真正的悲從中來。於我更多只是不甘心。不甘心不甘心，她為甚麼會選擇了他、為甚麼為甚麼。夜太過深，一不小心，便想到一夜白頭。白天怎樣的自信，此時都要崩塌解體。是不是我不夠好看、是不是我不夠如何、不夠如何……有時我審視這種情緒，理智一點看，終究只是——不甘心吧。問為甚麼，仍是不甘心，有沒有答案，仍是不甘心。因為結果不順我們意。對方走了，或是不依我了。諸如此類。

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最近聽得最多，想得最多，還是《再見二丁目》。林夕寫給楊千嬅最好的，仍是只有明哥唱出了力度。有哪首歌，說得出這種複雜的心情呢。《再》裡的感情，不帶一絲的不甘心，只是牽掛，只是獨自隱隱作痛，沒有對聽眾呼天搶地，從頭到尾只是一個人內心世界的事。歌詞的編排又是少見的精巧，開首兩句就已滿載了畫面。「滿街腳步 突然靜了」，「滿天柏樹 突然沒有動搖 」一瞬間的茫然失神，本該忘記的，又湧上心頭。林夕有哪首歌詞有這麼美好公整的開首呢。「這一剎 我只需要 一罐熱茶吧 那味道 似是什麼 都不緊要」，那種茫然失神，叫清風沒了微涼、熱茶失了味道。

這首歌於我來說，焦點不是異國。而是那種想法、那種對待失落的態度。其實我都過得很快樂，只是我一直未發覺而已。但為甚麼要說服呢。那是很吊詭的，甚麼事情如此深刻。一旦懷緬，四周的情調瞬間蕭條、或是要忘掉對方的身影，才能放心吃喝。

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它最精彩的地方，是從頭到尾都沒有交代過細節。都是後事。那些放心吃喝、原來過得很快樂，都渲染出一種很蒼白和空洞的境況：悲傷到連眼淚都沒有了、悲傷到連悲傷都忘了、牽掛到連牽掛都失去了。可以想像《再》之前的故事多麼轟烈。可最美最烈的感情，都是生如夏花，消散在瞬霎之間。

那麼喋喋不休地提醒自己，忘掉吧忘掉吧。大概已可從中估量這份記憶的重量。

最後如何呢。不是淚下沾襟，苦苦痴纏。而是說聲再見二丁目，最少給自己留一個乾淨俐落的身影。「情和慾 留待下個化身燃燒」，繼續走下去，仍是會有下一個的。可這以後的只是化身。最深的愛戀，終究已不知遺失在二丁目的哪裡。天大地大，腳步終究只是在一個人的心頭遊走。

這，可能是唯一一首能與《下一站天國》相比的「明歌」了。

再見二丁目 - 黃耀明
曲:于逸堯 詞:林夕 編:蔡德才

滿街腳步 突然靜了
滿天柏樹 突然沒有動搖
這一剎 我只需要 一罐熱茶吧
那味道 似是什麼 都不緊要

唱片店內 傳來異國民謠
那種快樂 突然被我需要
不親切 至少不似 想你般奧妙
情和調 隨著懷緬 變得蕭條

原來過得很快樂(原來我非不快樂)
只我一人未發覺
如能忘掉渴望
歲月長 衣裳薄
無論於什麼角落
不假設你或會在旁
我也可暢遊異國 放心吃喝(我也可暢遊異國 再找記托)

轉街過巷 就如滑過浪潮
聽天說地 仍然剩我心跳
關於你 冥想不了 可免都免掉
情和慾 留待下個化身燃燒

除了日播夜播的「家嘈屋閉」之外，八點半時段上了新劇，名曰《尖子攻略》。昨晚空閒，又不想用腦，便難得坐在電視前面。看這套「尖子攻略」，總覺此題有點生堆硬砌的味道。「尖子」和「攻略」二字，一個大陸傳入、一個日味濃郁，溝在一起，味道怪異。劇中不停重覆一個訊息，就是會考有幾重要、會考失敗會有幾仆街。然後Bobby在劇中說，我人生最大的遺憾，就是無考會考。我不禁想，嘩劇中這個角色的人生算幾幸福喎，人生最大的遺撼，也不過是沒有會考。而不是至尊寶那種曾經有一段愛在我面前，我沒有珍惜……或是父母雙亡老婆走佬被奸人陷害……那類的蕩氣迴腸。

多麼政治正確的劇集呢。雖然我並不認為這種訊息有甚麼誤導。只是我不禁想，在一個升學主義如此極端和嚴重的社會，是不是再需要這種劇集一天到晚提醒我們，會考有幾重要、會考失敗會有幾仆街？放過我們的下一代吧。

此劇放諸八點半時段，最宜闔府收看。看到中途，上一兩代長輩乘機曉以大義，大講書中自有黃金屋之八股道理。而正值反叛的兒子又忍不住氣，反唇相譏。最終還是要上演「家嘈屋閉」之真人版，大家無癮，無謂多講。關上電視，各自回房。唉家庭關係疏離，好過又一單倫常慘案。

記得四川嗎？記得豆腐渣吧。記得緬甸嘛。今晨讀報，還有蘇丹的種族屠殺。不間斷的政變和內戰，上百萬的死傷、政權和反抗力量的戰鬥無日無之。當地的黑人因生活方式和資源利用跟阿拉伯人有長期衝突。於是，蘇丹政府一手扶植的非裔阿拉伯軍團，原來用作攻擊「蘇丹解放軍」和「正義與平等運動」兩支反政府叛軍，最後卻成了對個別種族的燒殺擄掠，一種借刀殺人。

可這些資料於我讀來，卻是那麼輕飄飄，沒有太多真實感。

From AOL 被遺忘的戰火

記得奧運吧。記得中國加油吧。記得史匹寶為何離任京奧藝術顧問一職吧？我的後知後覺，他所抗議的，原來是蘇丹最有影響力的中共政權，對這個外交官口中的「人間煉獄」之視若無睹。打上史匹寶之名，搜尋遊走，倒是看見一些意見。大意是說史匹寶，真的走寶。京奧真是很成功，身為中國人，很驕傲！那些外國人抗議這個、抗議那個，只是妒忌中國強大了云云……

我在想，如果有人真心這樣認為。也很不錯。這樣，人生可能會開心和簡單一點嘛。

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每個年代，都彌漫著那個年代獨有的未世氣氛。人人都似乎在最後一夜。非常熱衷尋覓舞伴，可到了舞池。又置舞伴於不理，只顧自己跳到昏迷。

我常常為自己也在沒頭沒腦地跳，感到羞恥。我好像甚麼都不知道、不記得。自己也顧不好，世界如何、我自己如何，我都使不上力，也管不了。夜很深很濃，在這呈割裂狀的世界，我們像破碎的玻璃四處飛散。給我安眠藥，便可睡得好一點。只要能過渡到明天，怕甚麼呢？只要繼續跳舞。來來，酒神得庇祐祂的信徒。

老天，我不是悲天憫人。我只是有點自暴自棄，也不太擅長錦上添花。跟我一起，說我無病呻吟吧。這樣我們或者可以活得比較心安理得。轉個頭，繼續專心跳我們的擺命舞。

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擺命舞 - 黃耀明 x Beyond

最近發覺香港人很愛鄙夷這個，鄙夷那個。他們的態度常常讓我感到很恐佈：嘩，原來我生活在一個這樣恐佈的城市，原來有一堆人是如此想東西的。這不是有「有崇拜無同情」那個層次可比。「鄙夷」這東西，跟討厭甚或憎恨都不一樣，那是一種自以為是的，由高而下的、自我本位的——看不起。永遠都是一派冷言冷語，事不關己的模樣。他們永遠不會明刀明搶地表態，但鄙夷之嘴臉卻是五十年不變；這種態度比起憤青的一腔熱血更難令人忍受。至少我會明白憤青只是被洗腦的一代，其人本身未必立壞心腸，但這部份的香港人，對人對事，沒有體諒，只有恥笑；沒有欣賞，只有鄙夷。有甚麼可供恥笑的東西，便群蟻附羶的聚在一起，齊齊恥笑個夠，復又作鳥獸散。像極中國式的群眾運動。

記憶中以前的香港，仍未彌漫這種鄙夷文化。不知道是不是那個香港湧現一群「偽」中產的年代之後，一部份人自恃有點出身，便自覺高人一等，裝模作樣。意見不同本乃本常，但最怕那些陰陽怪氣，立場不表的高登化人士。評講事情，態度就沒有，鄙夷倒是十足。鄙夷你的品味、鄙夷你的出身、鄙夷你的國籍、鄙夷你的身材、鄙夷你的眼耳口鼻、鄙夷你的衫褲鞋襪……香港的集體行為（特別是網上），除了恥笑，就是鄙夷。

初戀乃其中一個，我認為最難表述的題目之一。我記得初吻、初夜，都不記得初戀。「戀」是一個那麼莫以名狀的狀態，這個色相常改的世界，戀慕常常只是一瞬間的事。所謂「在一起」於我來講，亦不具甚麼形式上的意義。所以也許初戀是有，只是發生在孩堤時代，一些純粹的好感，反而更接近愛戀的本質。現在所謂的談戀愛，很多時候都分不清楚是喜歡對方，還是自己寂寞。

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初吻發生的時候，年方十五。連親吻牽手都會面紅耳熱，血肉賁張的年紀。但我們這個世代，哪有第二第三代的人那麼唯美。我們活在這個惑亂急躁的世代，成長都如此急煞，亦是不得不急。吻我的女孩子叫作——我們現在仍有聯絡，我私下叫她小妹。

小妹當時年方十六，中秋節時我跟她在一起，不知說到哪裡，她就哭得淚流滿臉。類似是她跟當時的男朋友分手了，還是被某個男孩子傷了心，詳細哪記得那麼多。但她在我懷裡哭得很淒涼，抽抽噎噎的，像頭受傷的鹿。那時我陷入了一種無明的狀態，腦裡一片的空，只是下意識地撫著她的頭髮。撫頭髮只是出於當時的下意識，後來才知道這是個帶著暗示的動作。後來她攬著我的時候，無聲無色就吻了下來。手手腳腳纏得很緊，唇舌的纏鬥，除了些微笨拙，就是張狂。

不過那個年紀呢，女孩子是經驗多點。可幸／嘆的是，當時的環境不容許更進一步。後來就沒有聯絡，我們先後離開，再沒在學校見面。再有聯絡已經是兩年後的事情，出於即興，突然聯絡小妹，邀她吃飯，最後竟又邀到了她。那次我們聊得很開心，有種很互相了解的感覺。那次像解開了一個重大的結。那兩年我仍是掛念小妹，可是那次見面之後，我釋懷了。

小妹一直都有很多男朋友，一個來了，一個又去。如此屢敗屢戰，每次看著她就覺得驚奇，那麼頑強的生命力。我早就感覺疲累，她仍是很會愛人。她很白皙，五官精細。有時我們作伴，背著各自的伴，牽手調笑親吻。跟她在一起時，我就有回到孩堤時代的感覺。想想看，小孩子一起玩耍時，不會思索將來、不會對他人有期望。愛惡不侵。小孩子善於活在當下，那是一種禪的境界：見山是山，見水是水。小孩子的事簡單的多。

純真的境界，只怕已一去不回。但我們仍戀棧類似的感覺。一陣風、一滴水，一個微笑。

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因我們都不在其位，所以不謀其事。如果我們在一起了，事情可能就不那麼輕鬆美好。我問她，十年後我們會否仍繼續呢？她想了一下，答道：「我想會的，只要我們不要在一起。」是的是的，我如此想。

這只是其中一些插曲。小妹是少數的，能令我留下深刻印象的人物之一。這次巧名立目，借了「初戀」這個blogtag之名，寫畢了我想留下紀錄已久，但一直無法組織完善妥當的一篇。

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再見二丁目 - 黃耀明
曲:于逸堯 詞:林夕 編:蔡德才

情和慾 留待下個化身燃燒

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一

雖然麻煩，但仍是得說的。就是呢，各大rss reader都有讀不到我的feed的問題。往往是訂閱了，但不懂更新。這個問題使我沮喪得想把整個博都毀了。Feedburner的feed固之然如此，現在呢，本來的rss好像可以。無論能否看到這篇，都請重新訂閱，地址是http://dadazim.com/journal/feed。謝謝你。

二

有問題我都想了一陣子。就是該不該把博關了。大家都觀察到了，寫的人越來越少。當然我並不特別考慮這個，而是我並不太能找回當初寫blog時的開心，就是有種，變成了習慣的感覺。習慣是一件很可怕的事，當一段愛情變成習慣，也是令我很受不了。我覺得有甚麼想寫，和我需要寫些甚麼，兩者是不同的。

但是呢，寫東西上，我又是姣婆守唔到寡的類型。問題是，我得回到原點，隨意的、為寫而寫。多少人看，我應該要有 “i dont fuckin care” 的心態才是。（話雖然是這樣說，但有些迴響，留言也是很開心的）

三

我一直很思疑，自己是不是要戒看reader才是。我是說，覺得資訊越來越多，而我變成了這些資訊的醃漬品。偏偏我又是雞蛋裡挑骨頭，想很多東西的類形。小小事情已能在我的腦裡打轉思疑飛馳很久，不要說我每天看那麼多的資訊，各方的評論，官方非官方的。

我在想，我看得這麼多的時候，卻並無令我的生活質素有改善；甚至也沒有智慧增加。因為腦袋根本沒有空間，哪來智慧的生長。一如禪師所說，你去求智慧，腦袋就得盡量放「空」。

我得看少一點才是。反正要知道的，我總會知道。不知道的，我也沒有損失。對於這個，Elizza早有這個洞見了。